双独、双城、双孩宝妈的血泪总结,这些中国式育儿困惑你有吗?

说到中国式家庭教育,不得不先提到中国式家庭;说到中国式家庭,不得不先提到独生子女;说到独生子女,不得不先提到现在所谓的“8421”或“8422”家庭。很凑巧,我恰恰就是号称压力最大的“8422”家庭中的宝妈一枚。

美国国家统计局对各国女性参与劳动的比率进行过一次调查,数据显示:中国女性参与劳动的比率达到70%,是世界上最高的国家。很凑巧,我恰恰就是这70%中的一员,职场妈妈一枚。

有人通过大数据总结出当代中国女性的“四大悲剧”:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。又很凑巧,工作原因我跟爱人两地分居,我恰恰又是“丧偶式育儿”的典型代表。

这么说来,我的身份可以总结如下,那就是:上有“十老”,下有“两小”,大部分时间独自承担两个宝贝家庭教育的职场妈妈。

双独、双城、双孩宝妈的血泪总结,这些中国式育儿困惑你有吗?

是不是看起来很悲催?

的确,在育儿的过程中,我确实遇到过很多的问题,也常常焦虑不堪不知所措,这些问题很多是第一次做父母的人遇到的共同困惑,关于这方面的总结和指导很多育儿专家已经做了非常透彻的分析。今天我想换个角度,总结一下基于我上述身份的中国式家庭教育的特有问题,希望对跟我一样的宝爸宝妈有所帮助。

在这之前,我想先说明一点,我家大宝是男孩,今年6岁,刚上一年级;我家二宝是女孩,快满3岁了,还没上幼儿园。所以我的经验主要适用于6岁以前的宝宝,宝宝再大一些后会遇到的一些新问题,我还没有涉及到,还需要继续学习和实践。

1.育儿理念大碰撞

问题表现:爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷,甚至太爷爷太奶奶们、太姥姥太姥爷们,都会对孩子的照顾和教育提出看法,育儿理念相隔一个世纪,公说公有理,婆说婆有理。从婴儿该不该穿纸尿裤,到宝宝该不该把尿;从婴儿该不该经常洗澡,到宝宝发烧了先物理降温还是先吃药;从婴儿6个月前该不该添辅食,到孩子能不能吃零食……很多的理念都不统一。造成这种现象的原因很多,首先,每一辈人的理念都有着时代的印记,一代人跟一代人不一样很正常;其次,对双独家庭来说,爷爷奶奶只抚养过男孩,姥姥姥爷只抚养过女孩,男孩和女孩的差异,导致他们在实践过程中总结的育儿感受是不一样的;再次,爸爸妈妈是秉承科学育儿的,在教育孩子的过程中,他们更多的是相信专家的科学育儿理念,而对老一辈的育儿理念总有一种怀疑感。

解决办法:不论是父辈还是小辈,都要以尊重为前提,这个问题就能迎刃而解。作为小辈,要尊重老一辈甚至老两辈的经验,不要习惯性排斥,而要选择性吸收,并做好解释安抚工作,以感恩的态度面对祖辈的“指手画脚”,给孩子们也做个好榜样。当然,在一些原则性问题上,还要以爸爸妈妈为主,该坚持的要坚持,对孩子负责。比如,我家大宝6个月的时候,第一次发烧,因为之前我已经看了很多关于幼儿急疹的介绍和经验贴,所以孩子发烧时,我发现他精神状态还挺好,也没有什么其他症状,基本是幼儿急疹的表现,心里就比较有数,按照之前学过的,坚持给孩子物流降温。等烧到第二天夜里的时候,温度比较高,孩子也睡不太好,我婆婆不淡定了,提出带孩子去医院,我老公也有点动摇了,我坚持自己的判断,也认为大冬天的夜里抱孩子去医院不是什么明智之举,劝我婆婆等第二天早上观察一下再说。我婆婆也很尊重我,第二天上午孩子的烧退下去了,身上的疹子出来了,果然是幼儿急疹,孩子平稳度过。现在想来,其实当时是很煎熬的,通过学习增强对育儿的把握以及家人之间的相互尊重,才能更好的照顾孩子。

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2.老人宠溺坏规矩

问题表现:双独家庭,家里孩子少,有了孙辈,祖辈总是会不自觉地倾注更多的宠爱,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。于是,就会衍生出一系列破坏规矩的行为。比如,不让孩子吃冰糕,老人带着出去偷偷吃;不让孩子看电视,老人带到房间偷偷看;让孩子自己吃饭,老人总是忍不住喂,我家大宝非常挑食,最夸张的时候,奶奶、姥姥、育儿嫂,三个人轮着追屁股后面喂;给孩子定好规则,有奖有罚,还没完成目标,爷爷奶奶已经带着买回来大玩具了……等等。这样的后果其实非常不好,就像我家大宝,快5岁了,除了上幼儿园,只要在家吃饭都是喂着吃,很多规矩都没有培养起来。

解决办法:对于这个问题,最好的办法就是自己的孩子自己带。尽量创造条件让孩子多跟父母生活,建立生活规则。比如我家大宝,孩子3岁到5岁时,因为我工作原因,和孩子分开了一段时间,孩子跟着奶奶,很多规矩就没有培养出来,5岁我把他接过来时,纠正他的过程其实是非常难的,孩子也会不太舒服。有了大宝的经验,无论多难,我一直坚持自己带二宝,包括现在自己带两个宝宝,我也没想过把二宝送回去让奶奶带一段时间,二宝现在就比大宝好带很多。其实老人帮着带孩子,压力也是挺大的,严厉一点怕媳妇有意见,宠一点又怕说孩子没教育好,所以父母还是要尽量克服困难,承担育儿责任。

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3.父母缺位问题多

问题表现:现代社会,年轻人压力大,无奈多,有时为了更好的工作机会、更大的发展空间、更高的薪资待遇,迫于现实,只能将孩子交给老人带,父母缺位会给孩子造成很多影响,比如会降低孩子的安全感、孩子性格会容易内向胆小等等。我们就面临过这样的问题。大宝2岁半时,我有了更好的工作机会,要去别的城市工作,当时想着给孩子创造更好的教育条件,就去了,想着安顿好就把孩子接过来上幼儿园。结果,孩子还没来,又意外怀了二宝,我一个人怀着孕又上着班,没有办法,就把孩子留在了老家,跟爸爸和奶奶在一起。这一留,就留了2年多。其间,有一次,我妈妈给我发了张照片,是孩子在家门口地上开心地坐着的照片,说她告诉大宝,今天妈妈要回来,爸爸一会去接妈妈,孩子就坐在家门口的地上,说“我在这儿等妈妈,这样妈妈一回来我就能第一时间看到她”。这一幕我至今想来还会心酸。孩子5岁时,我坚持把孩子接了过来,一方面是因为孩子还有一年要上小学了,我想让他提前适应一下,另一方面是二宝也大些了,我觉得我克服一下,可以照顾的过来。但是大宝性格中的胆小和内向,我觉得跟这两年的缺乏陪伴或多或少有些关系。

解决办法:父母的陪伴对孩子来说真的是最宝贵的财富,我家两个孩子现在缺乏父亲的日常陪伴,只有周末才能跟爸爸团聚,是我们一直想克服但又非常难的一件事情,所以在这个问题的解决上,我也没办法提供更好的经验。只能是以自己的经验劝告年轻的父母,还是尽量用更多的时间陪伴孩子,在现实压力下也把孩子放在第一位,更好地平衡工作和家庭。

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4.手足关系无经验

问题表现:双独父母,没有朝夕相处的兄弟姐妹,在手足关系的平衡和手足摩擦的处理上实在是没什么经验。我家两个宝贝在一起,每天都是一会好的不得了,一会又抢东西抢的不可开交;一会大的气的直瞪眼,一会小的又哭的特别惨,每天都是鸡飞狗跳的。每当这种时候,我都是一脑门黑线,实在不知道该如何处理。有的育儿专家说,不能总是说大的,要平等对待,不能让老大有失落感;有的育儿专家说,不要插手,要让孩子学会自己解决冲突……可大的没多大,没懂事到那程度,小的处于执拗期,有时怎么说也不听……实在是让人挠头。

解决办法:关于这个问题的解决办法,作为没什么经验的双独爸妈,还要大家多给提供提供经验。我目前觉得相对来说比较好用的办法,还是转移法。不要想着去说大的,劝小的,说大的怕大的有情绪,劝小的小的什么也听不进去。在有明显对错的前提下,批评错的;在不了解事情经过或无明显对错的前提下,找别的事情转移注意力,这通常对小的比较有用;都不顶用的情况下,把俩孩子分开,让他们自己平静情绪吧。

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5.温和妈妈不好做

问题表现:育儿专家说,要做“温暖而坚定”的父母。我觉得非常有道理,可对父母来说要做到实在是太难了。就拿我来说,上班,接送孩子,辅导大宝作业,陪二宝玩,照顾孩子生活起居……工作压力、情绪压力、育儿压力、精神压力、养老压力……有时真心觉着喘不过气来,逃又逃不掉,又怎么可能面对孩子的各种问题,能一直保持温和和耐心呢?

解决办法:能怎么办呢?自我调适、夫妻分担、练就大心脏、学习育儿经验……除了从“我”做起,没有其他办法。你对生活是什么态度,生活就会呈现出什么样子。就当做是修炼的其中一项吧,对自己负责才能对孩子负责,才能做孩子的榜样。共勉!

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从今天起,做一个不发火的妈妈

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