焦虑式育儿,正在毁掉我们的下一代

有人说,“生孩子前,无论你有多大大咧咧,生孩子后,你都会有颗“爱心+细心+担心”的玻璃心。”

这句话明显地折射出为人父母者育儿上的焦虑。

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第一次当爸妈,总是有担不完的心:

怕他离开我的视线,被无处不在的伤害掳走;又怕他因此不独立,失去男子气。我怕他感觉不到爱,因此孤僻、冷漠;又怕太多的爱,让他任性,目中无人。

总之,怕他不健康,怕他不安全,怕他不快乐,也怕他在家庭中得到了以上所有之后,成为一个和社会不兼容的瓷娃娃,更容易被现实击倒……

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我想所有的新手爸妈都跟我一样,从怀孕开始就各种焦虑:

宝宝是否健康,是顺产还是剖腹产;生下孩子后,又开始纠结孩子是吃母乳还是配方奶,为什么我家宝宝长的不够高不够胖;好不容易上了幼儿园,又焦虑幼儿园的师资是否达标,提供的食品是否合格;要上小学了,又开始焦虑孩子要不要上兴趣班,如何才能上一所好学校……

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“育儿焦虑”可以说是你有我有大家都有,尤其是北上广深这些一线城市,焦虑更加明显。

“育儿焦虑”已然成为我们年轻父母的第一大焦虑!

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数据来源:《中国妈妈“焦虑指数”报告》

什么是“育儿焦虑症”?

当我们对孩子越来越重视,在培养孩子的过程中,孩子出现的问题及未来可能的行为都会引发我们的焦虑,这就是育儿焦虑症。

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现在我们绝大部分家庭只有一个孩子,这种“第一个孩子照书养”的爱惜之情,使得养育变得格外谨慎。

从备孕开始,80、90后父母就在论坛里、书本上、朋友圈里认真研习每一个需要注意的步骤,仿佛是要生产一台精密仪器。

而实际上,每个孩子都是个独特的个体,他的生长发育不会完全按照某本书来。

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中国式育儿焦虑

怀孕时

五花八门的产检、每一次大排畸都是都是一次“人生高考”。我大学室友,怀孕不足五个月,因为总是感受不到胎动,每天胡思乱想,寝食难安,即便所有的检查项目都显示一切正常,可依旧不能安抚她那颗焦虑不安的心!

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出生后

纠结宝宝吃母乳还是配方奶;焦虑尿不湿质量是否合格;焦虑臭臭拉的正不正常;焦虑宝宝的生长曲线怎么不是“最好看”的状态;焦虑宝宝夜醒奶睡;焦虑宝宝吃的不够多,吃的不认真;焦虑孩子性格内向;焦虑宝宝什么时候开始做各种启蒙;焦虑孩子书读的少……

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我大学老师,整个孕期都不太顺利,最后孩子早产1个月,我老师每天都对照各种生长发育表,对比同月龄宝宝,成天担心孩子是不是有什么疾病。那种深渊般的焦虑慢慢也吞噬了她,每天都在崩溃的边缘挣扎,最后只能求助心理医生。

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我曾有个妈妈群特别热衷于讨论孩子读书的情况,有天晚上位妈妈自豪的跟大家宣布“我家宝宝今天读完了第600本书啦!”

一石激起千层浪,“读了哪些书”,“有没有书单推荐”,“平时都是怎么跟宝宝读书的啊”……追问之后的买买买我不知道,妈妈们填补的到底是宝宝的书单,而是自己心里的不足感!

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刚上幼儿园

终于熬到了3周岁,可以送幼儿园了,可是频出的幼儿园老师虐童事件,老母亲的焦虑再次被送上了巅峰!除此之外,幼儿园的环境、师资、饮食任何一样都能让老母亲们焦虑不安。

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上了幼儿园:熬过幼儿园第一年,终于到中班了,又要开始为娃的技能特长、兴趣爱好、同学攀比而焦虑。

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未来:还有幼升初、小升初、中考、高考、留学、工作、甚至婚姻,仿佛木有尽头……

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哪些父母更容易焦虑?

有研究表明,在我国中产独子家庭+高学历父母更容易焦虑!

接受过高等教育的80、90后第一次做父母没经验,大多照书养,结果看得越多越迷糊,越不知道怎么做,孩子稍有小差错,就如临大敌,不知所措,焦躁不安,四处求救。加上这类中产高知父母一般对孩子的期望值比较高,成长规划比较明确,当孩子达不到期望,或出现偏离,他们就容易焦躁。

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导致育儿焦虑的原因有哪些?

一、焦虑的源头是亲子之爱

育儿焦虑的根源在于爱,那是一种浓的化不开的爱,由于爱,所以怕,所以会有时候杞人忧天的出现各种焦虑,以及自己要保护他不受任何伤害的强大愿望。

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二、4+2+1的家庭结构

育儿焦虑增加和每个家庭养育的孩子越来越少有关。美国育儿方面的临床医学家戴维·安德雷格经过多年的临床研究认为:“育儿焦虑的高发群体存在于只有一个孩子,或者第一次做父母的人。

更多孩子的出生,会消减父母的忧虑。和多子多孙的前辈人相比,只有一个或者两个孩子的父母会更长久的沉溺于育儿焦虑中。”

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我们现在很多家庭都是4+2+1的结构,“独一代”养育着“独二代”,两代6位成人共同抚育一个孩子,孩子成了“珍稀动物”,成了“重点保护对象”,所以在育儿路上处处小心翼翼,患得患失,生怕出点差错而在将来酿成大错,或者没有尽心尽力而觉得愧疚,对不住孩子,这也无形中加重了我们80、90后父母的焦虑。

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三、过高期望值,情不自禁的攀比

随着我们物质生活的充裕,我们总是希望给孩子最好的生活环境,最丰富的教育资源,我们拼尽全力也想让孩子赢在起跑线,我们希望孩子能在我们的安排下事事领先,样样优秀,全能宝宝上线!

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可事实是残酷的,朋友圈里总有很多别人家的宝宝。3个月看书了,6个月上早教了,2岁多能看懂英文绘本了,3岁能正常英文交流了……

现在妈妈们的焦虑很大一部分是来自朋友圈里“别人家的孩子”!

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四、隔代抚养

据统计,在我国2岁半以前的孩子有60%-70%都是由祖父母照顾的,甚至有30%的孩子是与祖父母单独生活的。

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年轻父母与老人的育儿理念和方法不同的,年轻人看不惯老人的做法,但是又迫于现实压力,离不开父母的帮助,只能委曲求全,但是到具体事情发生时,内心难免翻江倒海,在这样的生活现实下的,年轻父母如何能不焦虑?

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五、追求“完美父母”的执着我们80、90后年轻父母更喜欢思考“如何做好父母”,我们对自己高要求,希望自己事业家庭两不误,要做“完美父母”,要培养理想化的完美孩子。

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可是在信息爆炸的今天,“如何做好父母”的信息太多太杂,常常让人无所适从;“完美家长”要孩子从小吃喝用穿都要是最好的,要买学区房,要让孩子海外游学,甚至要让孩子赢在起跑线之前……对自己的“高要求”也让年轻父母更焦虑。

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我们应该怎么办?

一、多学育儿知识,但“尽信书不如无书”

第一次做父母的,对于这个小生命有太多的不了解,所以总是小心翼翼,生怕出错,留下遗憾。所以爸爸妈妈们一定要多学习育儿知识,这样遇到问题后就知道应该怎么处理。知识储备足够了,就会有自己的辨别能力,就能找到适合自己家宝宝的教育方法。这样我们底气更足、更自信,遇事也能从容不迫、收放自如。

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“尽信书不如无书”,爸爸妈妈们在学习的过程中一定要学会辨别,要结合自己家宝宝的情况进行反思对比,不能照搬书上的条条框框。有些妈妈读了好多育儿的书籍,因为懂得太多,他们反而束手束脚,经常小题大作,恨不得用天平与游标卡尺来精确地衡量宝贝成长过程中的一切。要知道每个宝宝都是一个独立的个体,要尊重孩子自身的发展规律。

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二、调整育儿心态,顺其自然

俗话说,“三分养育,七分等待”,家长一定要有平和的心态,让孩子在宽松的环境中成长,多欣赏鼓励你的孩子。

要相信,孩子并非我们想象的那么脆弱,我们没必要遇到针尖大点事情就自乱阵脚。

每个孩子有自己的成长节奏,不要太焦虑,不要怕错过什么。存在差异不足为怪,在某方面有些超前,在某方面显得滞后,这都是很正常的事情。每个孩子都是种子,只不过每个人的花期不同。

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心理学家格赛尔做过一个著名的双生子实验:让一对同卵双胞胎练习爬楼梯,其中代号为T的孩子在他出生后的第48周就开始练习,每天练习10分钟。

另一个代号为C的,在出生后的第53周才开始同样的练习。两个孩子都练习到满54周,达到了一模一样的水平,但是T练了7周,而C只练了2周。

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这个实验告诉我们,生理的成熟比提前的训练更重要,违背自然规律的 “揠苗助长”缓解的是父母的焦虑,与孩子的智力无关。

三、多用体验式教育,降低目标感

体验式教育是很多爸妈都知道并且认可的一种教育方式,但是操作起来真的很不容易,因为我们总是很难克服自己的控制欲。

但是这种教育方式确实是非常值得借鉴学习的,爸爸妈妈们在育儿过程中,目标感不要太强,更多的去重视孩子的感受,跟着孩子的节奏,多让孩子去感受,不阻止孩子用自己的方式去探索世界。

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四、不强迫自己做完美父母

这个世界上没有百分百完美的父母,父母的“不完美”,恰恰是留出空间,允许孩子自我探索和成长。 养娃路上可以稍微粗心些,放养也有放养的好处。给自己一点空间,也给孩子更多自由。

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这样能让我们从过度的育儿焦虑的不良情绪中解脱,让我们在育儿道路上能越走越轻松。

五、多跟其他父母交流育儿经验虽说别人的经验未必可取,但是父母在一起经常聊聊孩子的话题,能让我们很好的缓解焦虑。

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育儿是马拉松,不是百米冲刺。我们的目标是培养把孩子培养成健康的成人,保持长远的目标可以帮助我们缓解焦虑。

注:文中图片均来自网络,如有侵权,请联系我删除。

☆ END ☆

编辑 | 马小骉

图 | 马蕾医生工作室

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