让孩子未来拥有健康心灵的七大教育态度,感谢分享转发

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中国古语“3岁看老”,有相当的科学成份,它是说一个人小时候的成长与教育环境会对整个人的一生产生巨大的影响。理论上的鼻祖是弗洛伊德,萨堤亚家庭治疗理论强调了家庭环境尤其是父母的关系与风格对孩子的影响,TA心理学派甚至干脆说人生剧本在很小时候就写下了,今后只是以不同的剧场不同的形式将它演出来而已,所以,现代心理治疗技术很多都要将人的潜意识带回到童年作处理。

所以,小孩从小的成长教育是其人生的源头,关键在于教育理念,需要避免的是将成人的人生剧本有意无意地嫁接到孩子的头上,我认为七大态度是关键中的关键,核心中的核心:

1、对小孩的态度第一是:尊重

尊重就是将他(她)看作一个独立的生命,而不是自己的一个私有物、一个寄托、一个要满足自己的期待的人、一个要替自己完成自己没有完成心愿的人。

有人生了女孩,可老想要个男孩,在女孩面前就唠叨“怎么是个女的?男的多好”——不尊重这个生命,所以造化就会捉弄你,最后这个女孩就长得象男孩,甚至她可能会与女孩子谈恋爱以证明自己是个男人(女同性恋的一大原因,反之男同性恋亦然)。

   尊重就是把他(她)当大人看,尊重其情绪感受,尊重其知情权,从半岁开始就要多征询、多解释。比如强迫其吃药得充分解释,家里保姆等人员流动得解释,大人不高兴、吵架、焦虑、悲伤等情绪一定要向其解释(开始可能不当面更好,但实际上纸隔不住火,解释有时比刻意回避好)。不要对孩子用孩子话,要用大人口吻讲话,只是放慢速度而已。

尊重就是不要把自己的期待加在他(她)的头上,那些都是自己的心愿,穿着也好、学琴也好、练字也好、读书也好、专业方向也好,太多的自己的要求,完全扼制了他(她)作为一个小生命的选择权,渐渐被训练成为一个只会满足别人需要的木偶与玩具,其长大后的人生就是不断重复去满足别人的需要而已,而自己的需要与幸福恰恰不知道去表达、去追寻。

2、对小孩的态度第二是:接纳

接纳就是接受他(她)的一切,尤其是短期难以改变的,总是挂在嘴上说,而且经常拿周围的孩子比较着说,最后就是害惨他(她),对其的最大影响就是——长大后自悲。接纳是建立自信的第一大法宝。

长得瘦小,不要老是说:"这么瘦,还不多吃点,你看谁谁家的XX多么壮…"——这是不接纳其身体,难怪自己每天照镜子对自己的某些部位总是不满意呢?此模式也传染到孩子身上。

孩子哭,不要老是说:“哭什么哭,哭得多难看啊…”——这是不接纳其情绪,好象哭与难看是等同的,你可以解释为何不要哭,但不能说哭是难看,从小就严重扼制孩子的情绪表达能力,怪不得中国人长大了都不会情绪表达。

孩子吸手指,不要总是说他(她),因为口腔期没有满足,你只能通过其他方法慢慢来(见前一篇文章)——说多了,就是不接纳;说多了,就变成了你的需要,而不是孩子的需要。

孩子排便训练期(1.5-3岁),不要经常以尿尿到裤子上而经常批评他(她),这只会让其产生羞耻感,心理学说自卑感的第二个重要来源是来自肛腔期的过早的排便训练压力与批评.适度引导,耐心等候,将每次便便尿尿当作上帝上苍赐给你的礼物吧,不要经常捂着鼻子作艰难状,否则孩子会学到对自己身体里出来的东西产生极端厌恶感,当然就会学会不接受自己.

3、对小孩的态度第三是:鼓励

   重鼓励轻批评,在4岁之前,10句话应该只有半句是批评。因为,鼓励是建立其自信的第二大法宝,鼓励才能获得力量与乐趣去学习各种新事物。

无论是作什么,都要鼓励,学走路要鼓励,长相要鼓励,自己拿勺子吃饭也要鼓励,学穿衣服要鼓励,从地上自己爬起来要鼓励,识字要鼓励,吃药如果是自己吃就要拼命鼓励……鼓励除了说话还 要鼓掌,还要请其自己鼓掌,这叫自我激励。我女儿2岁不到学会自己吃药,在学坐滑板车时自己说出来“爸爸在,不要怕”,当时“吓”我一跳,因为没人教她这句话呀。

尤其是当着外人的面,也要鼓励,鼓励不需要去与别人比较。许多大人在别人面前不好意思表扬鼓励自己家孩子,不是大声吆喝就是大声批评,好象其做错了什么事似的,其实他(她)也没有什么行为真的说是不好.在别人面前对孩子的批评与指责,直接会让孩子学到:1)本来也没什么大不了的事,你居然大张旗鼓,所以,自己相对别人来说是属于次要地位的;2)实际上在家里对我的表扬都不是真心的,那不是真实的我,所以我没有理由感到自信。

过于娇宠的孩子长大以后依赖性强独立性差,或者理当享权,认为别人做的事是应该为他做的,没有感谢与感恩,没有体谅心也没有他人意识,难以在团体中很好地生存发展;而过于批评指责的孩子长大之后潜意识里有强烈的自卑,不相信自己的能力,降低对自己的评价,通过拼命努力工作等来证明自己,但永远都有一份在权威面前的不自然与自卑。

4、对小孩的态度第四是:放手

放手也就是不要管得太多,给他空间,给他探索,给他选择。

要给他(她)独立的空间,小孩从小就要与父母、爷爷奶奶或保姆分床睡,开始是小床很快(3岁以后)就要给独立房间。这是他独立人格培养的重要一步,没有独立的房间,就会培养其依赖性。有人说,房子小啊、没办法。那就要给他(她)一个垫子,表示那一块是他(她)的地盘。

要允许甚至是鼓励他(她)探索,发掘其好奇心与创造精神,她喜欢乱跑、乱动、乱摸、乱拿、乱试…要放手让她去,走路时要放手,摔跤不要大惊小怪,你只需很平静地说:宝贝坚强,自己跌倒了自己爬起来!手弄痛了,也不要大惊失色,要平静地安慰她,她拿抹布象保姆阿姨一样擦地,你就鼓励她,她自己一定要用筷子吃饭,尽管弄得满桌子都是,你也让她试,我女儿两岁不到我有一次喂她吃饭,她拿着一双筷子嘴里居然冒出一句话"吓"人一跳:"不要喂,自己吃",所以,培养其独立性与责任感就要学会放手,放手她也会成长得更快。西方电影有时有这样的镜头,一个妈妈教育3岁的小男孩:“你是男子汉,要保护妈妈…” 但放手,她就会犯错,给你惹麻烦,你就要容忍,包容错误是为其成长必须付出的小小的代价.

要给他(她)选择的权利,不要强迫她做一件事,即使要这样做,也要解释解释再解释,甚至还要提供两个选择项给她;听取她的想法,如果她的想法与你的不一致,在3岁之前就要配合转移注意力的方法,在3岁之后可以共同探索双赢的方案。

5、对小孩的态度第五是:榜样

心理学说:父母是什么样的人,孩子就会成为什么样的人。这是模式(Pattern)继承!

所以,父母安全感高,小孩就会有安全感;父母害怕,小孩就会学到害怕;父母开朗小孩就会开朗;父母在乎他人,小孩也会这样;父母横穿马路,小孩也会当然;父母打麻将,孩子也差不到哪里……曾有人开玩笑:与人结婚,女的要先看其母亲的为人,男的要先看其父亲的为人。其实这并不是简单的玩笑,里面有相当的心理学背景涵义。

学理学还说:孩子学不到你希望他学到的东西,他能学到你表现出来的东西。比如:

》有一学员问:“我孩子好象压力太大,平时成绩很好,大考就紧张以致发挥不好,怎么办?”

》我问:“你给他压力了吗?”

》他答:“没有,我平时一再给他说,没事,考好考坏一个样。”

》我又问:“你平时有压力吗?”

》他答:“有,我工作压力很大,老想将工作做到出色的境地。”

》我说:“孩子从你身上学到了压力,那是潜意识层面的信息,非常强大;而你说的话,是意识层面的信息,影响有限。要想让你的孩子放松压力,你要先做个榜样。”

当自己是一个心灵很健康的人,孩子也会这样,因为健康的人对周围的人而言是最好心理疗愈师.

6、对小孩的态度第六是:规矩

没有规矩,不成方圆。放手、自由、空间、鼓励是一面,另一面则是规矩;正如红脸就需要黑脸相配一样,这样孩子才会有成熟的品格。

孩子的空间房间,他可以想怎么样都可以,可有充分的自由,玩具不收那也是干扰自己睡觉,将衣服乱扔那是影响自己房间的美观与整洁;但在客厅或父母房间,他就要遵守规矩,不能乱扔东西,扔在地上,就要捡起来。要不断地耐心地引导与教育那些规矩。在自己的盘子里,他想怎么吃都可以,抓也行、勺子也行、筷子也行、从自己的一个碗舀到另一碗那是你的自由,但餐桌上的其他盘子,必须用勺子与筷子,因为那会牵涉到其他人.每个人的自由都是受限的,这就是界限(Boundary),充分表达自己的同时尊重别人。当然需要有耐心地去教去引导.

7、对小孩的态度第七是:超然

   超然就是游戏人生的态度,就是重视人生的过程甚于重视结果的态度。从历史的长河来看,时间会磨励一切,不要太沉重,看淡一点,超脱一点。你把小孩的成绩看得太重,自己有包袱小孩也有包袱,你把上学校看得重,你自己焦虑小孩也有焦虑……生活本是一场游戏,何必太认真,努力了,做过了,何必在意结果,乐观、洒脱、超然,退一步海阔天空.

因为有了你的超然态度,孩子的人生呈现出碧蓝碧蓝的一望无际的天空,那是真正属于孩子的自由的天空……

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