孩子为什么会撒“弥天大谎”瞒到最后才“直截了当”地说明真相?

一个人之所以会撒“弥天大谎”或是直到最后才敢“直截了当”地说明真相,原因在于:

如果您给他们贴上了一些好的坏的“标签”,孩子们很可能会中途躺在某个安逸地方来逃避责任。

(诸如,“你真聪明,你是个乖孩子,你就是个蠢蛋……”这种下定义一般的口头禅太多了,孩子就会从小在“非黑即白”的自我世界里接受你对他的评判,于是要么想要得到更多肯定的去讨好你,要么为了逃避责罚,总之,“撒谎”成了必选项。)

孩子为什么会撒“弥天大谎”瞒到最后才“直截了当”地说明真相?

年幼的孩子可能会想瞎编出一个“被哥哥欺负”的详尽故事,年纪大点儿的孩子可能会在做功课时极力撒谎……总之,孩子撒谎,是几乎所有父母都会遇到的棘手问题,而真正从孩子心理上去了解“孩子为什么撒谎?父母此时该如何正确应对,才能避免孩子成为一个谎话连篇、没有诚实的人?”是为人父母重要的课题之一。

儿童思维研究所(Child Mind Institute)的临床心理学家马修·罗斯(Matthew Rouse)博士报告说,有时撒谎是“突然而激烈”的。他说:“这对于孩子来说是一种新事物,在大多数情况下,他们在大多数时候都是很真实的,然后突然间它们在撒很多谎。” 当然,这与父母有关。但是,如果跟孩子相处比较亲密“看护人”一定要能够理解为什么孩子撒谎?并准备好巧妙应对这个问题,那么事实也会水落石出,从根本上改善孩子撒谎的毛病。

首先,我们看看孩子为什么说谎?

大多数父母认为孩子撒谎是“为了得到他们想要的东西!”,“避免后果或摆脱他们不想做的事情”。这些是非常常见的动机,但是也还有一些不太明显的原因,为什么孩子们可能不会说出真相或至少不会说出整个真相?

孩子为什么会撒“弥天大谎”瞒到最后才“直截了当”地说明真相?

1-撒谎是为了“测试一种新的行为”

Rouse博士说,儿童撒谎的原因之一是因为他们发现了自己有了这个”新颖的想法”,并且像对待大多数行为一样“尝试了这一想法,以了解到底会发生些什么”。博士说:“孩子的心态会具备一种怀疑的态度,‘如果我对这种情况撒谎了怎么办?’” “如果撒谎,结果它将为我做到什么?是什么让我失望,以至于让我不得不撒个谎来测试一下能不能得逞?它能给我带来什么?’”

2-撒谎为了”增强自尊心并获得认可“

缺乏自信的孩子可能会讲出很夸大的谎言,以使自己看起来更令人印象深刻,很厉害很特殊或者有才华,以此来增强自尊心,并使自己在他人眼中看起来”还真不错“。

3-撒谎为了“摆脱焦虑”

Rouse博士指出,患有焦虑症或抑郁症的儿童可能会撒谎以缓解症状。或者他们认为这样可能会尽量减少问题,说“不,不,我昨晚睡得很好”之类的话,因为他们不想让身边的人担心。当然,这样的孩子大多很善良。同时,也从小处在高压的环境居多。如果有这些类型的孩子,家长多数要适当调整教育方式了。

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4-撒谎,是在他们思考之前冲动型的说话,也就是不假思索的

卡洛尔·布雷迪(Carol Brady)博士是ADDitude杂志的临床心理学家和定期专栏作家,曾与许多患有多动症的孩子一起工作,他说孩子们撒谎也可能出于冲动。他说:“冲动型注意力缺陷多动障碍的标志之一是在思考之前就进行交谈,所以很多时候你都会遇到这个说谎的问题。”

布雷迪博士补充说,有时候孩子们“真的可以相信自己已经做了一些事情”(也就是我们常说的,虽然没真的做过这件事,“但是他自己都能把自己说哭了,一开始的振振有词最后变成了自己也信以为真”),并说出听起来像是在说谎。最经典的就是装哭,原本假哭,装着装着就入戏了,真的眼泪掉下来。“有时候他们真的会忘记。比如:“我以为我做了作业。我真的以为我做到了”。当发生这种情况时,孩子们其实需要家长的帮助,通过帮助他们“使用清单”,“时间限制”等方式来补充孩子们的记忆和节奏。

5-善意的谎言

为了使事情不要变得更加棘手,在某些情况下,父母可能实际上“在鼓励孩子讲白话,善意的谎言”,以免说话对象因你说出实情而冲击力太大,感到不适。在这种情况下,善意谎言以及何时使用它属于社交技能的保护范围。

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遇到孩子撒谎,父母当下该做什么

Rouse博士和Brady博士都说,首先要考虑谎言的属性(善意的还是恶劣的?)。Rouse博士说:“当我进行评估时,在我们的表格中会有一些问题设置,父母可以检查孩子是否说谎。” 一般,按照谎言的级别进行区分其严重性。

1级谎言

比如,孩子为了寻求关注而故意撒的谎,通常来讲,最好不要理会。与其苛刻地批评,“你这是谎言。我早就知道这并没有发生在您身上”心理专家建议采取一种更温和的方法,在这种方法中,父母不的不理会对孩子的心灵产生不会坏的后果,同时,孩子们会发现,这样的谎言并不会引来父母的关注。而后会放弃这类谎言。

如果撒谎是来自孩子的自卑,也同样处理——不用刻意理会。“比如,孩子本来很少运动,你明知道今天没有体育课,单如果孩子说,’我今天在足球比赛中打进10个球,我们队的人都把我举高高,那感觉太神奇了’,一开始爸妈可能会认为那是不对的,不能撒谎。但请千万忍住,也不必刻意的附和他,陪着他说谎以为这样是呵护他的自尊心。

对于这些低级的谎言,父母或许早已识破,但这些谎言并没有真正伤害到任何人。当然,撒谎本身也不是良好的行为,采取忽略谎言本身,引导孩子了解你所知道的更事实情况以及相应的后果,才是可行的方法。

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2级谎言

如果忽略和不理会的办法行不通,父母可以通过温和的训斥使谎言本身更加透明。比如孩子在夸夸其谈时,父母轻轻地说:“嘿,你讲的听起来像是一个太高大上的故事,为什么不再次尝试告诉爸爸妈妈当时真正发生了什么呢?这样我们更感兴趣呢!” 这就温和地指出行为不妥并鼓励孩子再试一次客观阐述事实。

3级谎言

如果事情更严重,例如孩子家庭作业没完成,为了早点去玩也说谎自己完成了,父母这时可以考虑用“撒谎产生的后果”来让孩子承担。孩子们应该也清楚,这种谎言会产生一定的反响,所以这并非偶然。

根据严重性,必须激发孩子妥善处理可能的后果,可能的解决方法。如果孩子打了另一个孩子,并对此说谎。在这种情况下,教会孩子写道歉信给其他孩子,增强犯错后的仪式感很重要。当然,这些谎言的发生,父母应该从小陪伴中及早发现,并妥善帮助孩子正确认识,妥善处理。若漠视孩子小时候的谎言,长大后未必有机会能帮助其认识到自己的行为并改正。

孩子为什么会撒“弥天大谎”瞒到最后才“直截了当”地说明真相?

假设一位老师告诉父母他们的孩子已经很久没有做家庭作业了。而你在家却被孩子每天说:“我已经完成了”给蒙混过关了。这时你可能会想发怒。但是请给孩子一个讲真话的机会。如果在对质的时候,她起初并没有想要承认,继续撒谎或者沉默不语,父母可以说:“我现在临时要走开一下,给你10分钟,然后我再回来问你。如果你改变主意并想给我一个不同的答案,尽可能的还原事实并说出你心中的想法,你将不会遇到麻烦。”

这样,孩子当下“因为害怕后果惩罚”或“不想让父母失望”而草草给出了现成的答案,就还会在心中保留,而尝试着跟你分享真正的想法。当然,这种方法不适用于“长期说谎成精”的孩子。

使用前导方法

父母可以说:“我要问你一个问题,也许你会告诉我一些我不想听的东西。但是请记住,你的行为并非符合你现在的年龄。我爱你所以我想知道发生了什么事,人都会犯错的。因此,我希望你考虑好,给我一个诚实的答案。”给孩子们一个思考的机会,可能会让他们说实话。

孩子为什么会撒“弥天大谎”瞒到最后才“直截了当”地说明真相?

父母不应该做的:

不要忽略你的孩子犯下的错误

如果父母知道真实的情况,就应该直接讨论这个问题。比如可以说:“我知道你没有做家庭作业。让我们谈谈为什么这个做法是错误的。”而不是听之任之,以为只是小错而已,孩子这么小,撒谎起来也挺可爱的。

不要给孩子的撒谎,下定论为“骗子”、“撒谎精”

布雷迪博士认为,把孩子称为骗子是一个大错误。它造成的伤害比处理他最初说谎的问题要大得多。此时孩子会认为,“妈妈反正不会相信我的。”这使他对自己感到难过,并有可能破罐子破摔持续撒谎。

孩子撒谎是所有家长都会面对的成长问题,您是怎么处理的呢?

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