这样培养,也许孩子长大后不能成为富人或伟人,必将成为优秀的人

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文|老涵的爸B

今天和大家分享一个小故事:

7岁的女孩蓝蓝,看见同桌芊芊的铅笔特别漂亮,本地商店从来没见卖过这种造型的铅笔,笔杆上画着很美的云彩,还有造型独特的笔帽。

她就对芊芊说:“我能玩玩吗?”

芊芊说:“那你就玩玩吧。”

结果蓝蓝拿过去反复地看,越看越爱不释手,下课后就找了机会,悄悄地把铅笔装进了自己的书包,带回了家。

妈妈看到了,一问就明白了,女儿这是“偷”东西。但她没有急着给女儿定论,而是跟她说:“你拿了同桌这么重要的东西,她回到家肯定伤心死了,也许作业都写不好,你怎么忍心让自己的同桌这么难过吗?”蓝蓝这时也慌了:“妈妈,那我该怎么办呀?”妈妈给她出主意“去,打个电话告诉她吧,就说你不小心把她的铅笔带回来了,明天早晨就还给她,让她不要着急,顺便还要向她道歉。”

这个故事并没有完,真正值得我们家长让孩子学习的,是芊芊。芊芊接到电话后,妈妈问她:“是不是那个小女孩偷了你的铅笔?”芊芊很正经地纠正妈妈的说法:“不要这么说蓝蓝,她很喜欢那枝铅笔,我特意借给她用一天的。”

这是很普通的一句话,但却反映了一种大品格,因为芊芊避免了蓝蓝给大人留下“小偷”的印象,这是一种宽容的高尚品质。

孩子对于自己喜欢的东西,如玩具、学习用品等,都会表现出强烈的占有欲。这是人的天性,比如这两个小女孩的表现一样,但在具体的处理方式上,却很能说明家长的教育效果。蓝蓝在妈妈的劝说下,能马上意识到错误,战胜内心的占有欲望;芊芊则很好地维护自己与蓝蓝的友情,替她消除“名誉危机”。

不要让一件小东西削弱了孩子未来成功的大品格!

人们常说:通过小事见真章。高贵的品格总是体现在很小的事物里面,这个道理往往被家长忽视。孩子想要什么就给什么,家长觉得他们要的都是很小的东西,给他们也无所谓,斤斤计较反倒让孩子不爽,不如图个耳边清净。这样做的后果就是小毛病越积越多,最后变成大毛病。等你豁然惊醒,孩子已经被你惯得不成样子了。

根据常青藤教育,家长应该让孩子知道:他自己想要的东西,必须通过自己的努力去得到。

就像零用钱,他需要付出劳动,或帮妈妈洗碗,或帮爸爸擦拭电脑、拖地板,搬动书籍。和以家务换生活费同理,这个方法,主要是教育孩子怎么通过努力获得自己想要的东西,锻炼孩子控制自己对欲望的渴望,不会发展到为了得到某件东西而不择手段的地步。

世界上有比物质的占有更重要的东西,孩子其实也知道的,就看家长能否发现并培养她们的这种品格。

在日常生活的教育中,家长要告诉孩子:

  • 未经同意,不可拿别人的东西。
  • 想要的东西,要自己努力去争取,不可不劳而获。
  • 无论做什么事,都不要伤害别人。
  • 认识到了错误,要马上改正,不能得过且过。
这样培养,也许孩子长大后不能成为富人或伟人,必将成为优秀的人

比金钱物质更有价值的,是孩子成功的品格

一个国家是否繁荣,不在于殷实的国库,坚固的城堡,也不在于华丽的公共设施,而在于它的公民是否有很高的文明素养,即人们是否受到了良好的教育及他们的品格是否高尚。这才是真正的关键所在,真正力量的源泉。”

品格才是人类最宝贵的财富,所以常青藤教育主张孩子诚实、忠孝、勤劳、善行,也许他长大后不能成为富人或伟人,但拥有这些高尚品格的人,必将成为最优秀的人。

那么家长在孩子的成功过程中,应该从哪些方面培养孩子的成功品格呢?

道德的黄金我律:已所不欲,勿施于人

“己所不欲,勿施于人”,孔子的这句话无论是治国理政,回际关系,还是待人处事,人际关系,都是一项放之四海而皆准的黄金戒律,也是常青藤教育在世界范围内对一个人品格的最高期待!

怎么让孩子理解这句话呢?

从最简单的角度说,就是家长先从孩子的角度看问题,然后也让孩子从大人的角度看问题。这个黄金戒律是家长和孩子同时都要学会并遵守的。按孔子的说法,就是“己欲立而立人,已欲达而达人,能近取譬,可谓仁之方也已”。自己想拥有什么,也帮着别人去拥有,自己想实现什么,也帮着别人去实现。在满足自己欲求的时候,总要想着使别人也能满足这样的欲求,当然,自己不想做的事情也不要强迫别人去做。

我曾给家长讲过一个例子:一位妈妈年轻的时候特别想当钢琴家,但她天赋不好,又不刻苦,考了几次都没能进入音乐学院。这个梦想是如此之强,以至于她结婚生女后,又把它转嫁到了女儿的身上。从女儿五岁起,就逼着孩子练琴,不管她乐意与否,天赋如何,就是要让她考上音乐学院,一圆当妈的昔日梦想。最后女儿实在忍受不住,在十六岁那年离家出走了,还要跟妈妈断绝关系。你看,做父母的如果“己之所欲,必施于人”,结果是多么可怕!

正因此,常青藤的品格教育要从“己所不欲,勿施于人”开始,让孩子从小就理解将心比心的概念,既然不想被伤害,也就不要去伤害别人,这比教他挣钱的本事重要得多。一个人如果有高尚的道德,成功的品格,他做什么都会事半功倍,走到哪里都会受人欢迎!

在幼儿园里,孩子每天都要面对处理与小伙伴之间的种种关系,比如当别的孩子推搡了他,他应该怎么办?有的家长听到这种事就火大:“当然是爬起来,把那家伙推翻在地!”是的,这很解气,但那孩子也爬起来,过来把你的宝宝再次推倒,你又怎么办?问题会越来越严重,说不定两个孩子都会受伤。

这时,老师就会启发孩子:“小刚把你推倒了,你摔痛了屁股,心里也不高兴。老师肯定会批评他的,不过,既然你不喜欢被别人欺负,为什么又要反过来去推倒别人呢?对方摔倒了也会很痛的呀!”

当孩子和小伙伴都想要一个玩具,大打出手的时候怎么办?

就像互相把对方推倒一样,这时,就是家长和老师介入教育,让他们理解“已所不欲,勿施于人”这句话的最好时机。比如他们要抢的是一个布娃娃,大人在告诉他们不能动手打架之后,还要为他们制定一个符合黄金戒律的规则,让他们有先来后到的观念,还要学会分享与互利。这个至高无上的品格,在孩子三四岁时就应该向他们灌输,深深地植入他们的潜意识。

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5·12地震,你捐了多少

摩尔教授曾经说过,看一个人是否合格,就看他有没有公益心。爱是一切美德的种子,孩子进入社会之前要学习的第一个品格,就是去“爱人”。

在一次晚饭后的散步中,琳琳因为一只受伤趴在路边的小狗,难过得一夜没睡,第二天就主动提出要收养这只小狗,还用小箱子为它做了一个可爱的小家。

他们全家都很高兴,因为那是第一次,他们看到琳琳主动表露自己的爱心,而不是像以前那样深深地藏在心里。一个人如何对待别人的灾难,最能体现他的品德。大爱无疆,带着这个心态走出校门的人,是前途无量的。

也就是说,家长需要通过公益事业培养孩子的品德经营能力,用实际行动去建立自己的社会责任感

美国人特别注意孩子在这方面的表现,即便是身在小区内,也要求孩子积极投身于公益事业,让他感受到自己是一个负有责任的小公民。像一些公益募捐,美国的孩子都会积极参加,几个小孩捧着一个大大的纸箱,上面写着简单的几行文字:为某地某事急需用钱的儿童募捐。往大街上一站,不需吆喝,行人从身边经过时,自动停下来把零钱塞进去。

一个社会要做到这点,是需要强大的公益文化作为基础的,美国是个高度富裕的社会,也是公益教育做得最到位的,兜里的零钱,如果别人确实需要,毫不犹豫就会掏出来。重要的是,不会像中国人那样怀疑街上的募捐行为是不是骗局。人们既有公益心,又讲究诚信。在我们中国社会,路人看到孩子在马路上摆一个募捐箱,第一个念头往往就是:这几个小孩是不是被人拐卖了,在这里职业骗钱?

童童有一次在马路上拾了10美元,他高兴地拿回家,想让爸爸为他买一只电子玩具枪,却遭到了摩尔教授严厉的批评。不过,摩尔没有要求童童马上把钱放回去或交给警察,而是允许他自己保管,并告诉他,再捡到钱都可以存起来,但攒到一定的数额后要把它们捐出去。到了年底,童童就把10美元捐给了一次保护低视力儿童的募捐活动。从这以后,他就养成了非常好的习惯:路上看到别人掉的钱包或小物件,就把它们放在原地醒目的地方固定好,等失主回来自己找。这种处理别人失物的方式在美国非常普遍,他已经完全融入了美国的公益文化。

我问许多中国父母,5·12大地震的时候,你的孩子有没有为灾区募捐?

让人感动的是,大多数孩子表现得极为积极,他们不仅捐出了自己全部的压岁钱和零花钱,有的孩子还把玩具都封装在一个箱子里,拜托自己的爸爸妈妈把它们安全地送到灾区。

有个叫娟娟的小女孩正在读幼儿园。老师号召他们为灾区捐款献爱心,许多小朋友都把自己的压岁钱捐了出去。妈妈就问她:“你准备给那些受灾的小朋友捐些什么呢?”娟娟想了好大一会儿,说:“小朋友们很可怜,我决定把买芭比娃娃的钱都拿出来。”

原来,老师在幼儿园向小朋友播放了灾区的一些镜头,那些失去家园和父母的孩子可怜的样子,让娟娟直抹眼泪。虽然她为了漂亮的芭比娃娃,已经攒了很长时间的零花钱和压岁钱,但仍然决定把它们拿出来献爱心。因为在她幼小的心灵里已经认识到,比起那些需要帮助的孩子,自己是多么的幸福!第二天,在爸爸妈妈的陪同下,娟娟来到幼儿园的募捐箱前,一脸庄重地把所有的钱都倒了进去。

这表明在新的时代里,我们的孩子已经变得越来越有责任感。但由于现在的孩子大多是独生子女,许多人都有小小的自我中心主义,不懂得如何去爱别人。所以,从小就有意识地培养孩子的爱心,让爱在他们的心团扎根,就显得十分必要。

不过,爱心可不是靠强制、劝说等手段培养出来的,而是需要潜移默化的影响。下面,我们就提供一些相关的方法,家长可以根据孩子的性格喜好,进行长期的引导教育。

首先,要让孩子建立“我为人人,人人为我”的公德心,家长自己要有爱心。就像在5·12地震中,父母如果都不捐钱,孩子即便爱心影涨,也会受到很大的打击,从而怀疑自己的做法是否正确。在家庭教育中,榜样作用从来都是非常强大、无处不在的,家长要注意。

其次,从生活中的点点滴滴做起,比如引导他爱护动物、善待植让他养小宠物,种一些植物花卉,体验这种付出的感觉。同时,和孩子一起多参加公益活动,养成贡献于社会的责任感。

爱心总是在爱的氛围内长成的,父母要把家庭设计成一个充满爱心的小环境。在大人的带动下,孩子就能形成一个关爱他人的好习惯了。

这样培养,也许孩子长大后不能成为富人或伟人,必将成为优秀的人

教育孩子不要把不满归于社会的不公

这里讨论的不是社会制度,而是教会孩子如何面对困境,让他在感激和责任中长大,不会总把自己遇到的挫折归咎于社会的不公。对家长来说,如果很小就对孩子灌输社会不公的概念,他们就会养成受害者的心理,认为自己遇到的任何不顺都不是自己的原因,习惯给自己找理由。渐渐地,这就成为一种具有传承性的文化观念,他这一生失败了还会把这个理由通过家教传递给自己的孩子,继续在这种怨天尤人的环境中,一代代地失败下去。

美国纽约州举办的一次中文比赛,两个美国当地孩子虽然表现得很好,但却没有得到任何奖项。他们难过极了,这是一次极大的挫折,因为他们为此准备了两年的时间,刻苦地学习中文,还背诵唐诗。对出生在英语世界的孩子来说,这是一件很困难的需要很强的毅力才能坚持下来的学习。

所以,当结果宣布的时候,两个孩子很难接受,一边流眼泪,一边抱怨裁判,认为是裁判的标准不公正,导致他们得到的评分极低。其中一个孩子说:“爸爸,我感觉自己的中文已经棒极了,刚才的作文也很有感情,用词也没有错误…”这时的爸爸,耐心地听完自己孩子的抱怨,对他说:“孩子你做得很好,这没错。但是,你还记得我经常跟你说的那一句话吗?抱最好的希望,做最坏的打算。对,就是这句话,为什么只能赢,不能输呢?毕竟胜利者只有一个人呀!”

这位美国家长就很注意,避免孩子的内心产生不公平的心理意识,因为这不但于事无补,还会葬送孩子对此类比赛的信心。就像我们如果让孩子对社会产生不公正的心理,他也会丧失对社会的信心一样。

孩子遇到挫折的时候,家长应该为他们擦干泪水,让泪水变成笑容,变成动力!而不是打击他们的信心,甚至把他们拉入绝望的深渊。后者我是见过的,在上海市的一次少儿音乐比赛上,女儿没有通过预赛,一脸失望地看着母亲,希望能从她那里得到答案,结果母亲对女儿说:“谁让我们没有后台呢,走吧走吧!你这辈子别想当音乐家了!”女儿天真而好奇地接着问:“妈妈,后台是什么?”

我觉得,这是一个非常可怕的问题。一个不到十岁的小女孩,家长如果给她灌输这样的观念,对她的一生将会是多么巨大的影响?!

她能否承受?

对未来这么美好的生活,宽阔的人生,她是否还会充满憧憬?

很难想象一个内心充满不公的孩子,还会有多少奋斗的动力。一个健康的心态对孩子来说是最重要的,不要让他在人生的起跑线上就确立社会不公的价值观,这对他没有任何好处。

中国传统教育的观念里面,总是隐藏着一种穷人会永远穷下去的“穷人文化”,正是基于弱者对社会不公的自我定位。常青藤教育孩子的原则正好相反:不管自己的生活多么糟糕,家长都要让孩子学会感激,学会珍惜,想到自己对他人的责任。只有这样,孩子才会以一个正常健康的心态参与社会竞争,才能够变得更优秀,从激烈的社会竞争中脱颖而出!

再小的谎言也不要轻易放过

孩子很小的一句谎话,可以看做只是单纯地骗过父母蒙混过关,或者是天性使然随口而出,没有恶意,但这种习惯如果被纵容,融入到他的性格和价值观,长大后就会撒下弥天的谎,很可能会毁了他的一生。

“诚实,应该成为美国的第一性格。”这句话源于美国《独立宜言》的起草者,也是第三位总统托马斯·杰斐逊的一句话。从第一批欧洲移民乘坐“五月花”号帆船来到北美大陆至今,契约精神、宗教情操以及由此而产生的诚实和信用已深入到美国社会的方方面面,包括他们的教育理念,那就是决不允许孩子的说谎行为。

一个中国的专栏作家,记录下了她在美国感受到的人们普通到极致的诚实。她带着孩子去买冰激凌和热狗,两样食品一共是3.11美元。因为钱太少,她懒得刷卡,就掏出现金有零有整地放到柜台上,带着孩子走开了。但是服务员大声地喊她回去,原来她错把一张10美元的钞票当成1美元给了她。

在中国,这多半会装进售货员的私人腰包。但在美国,即便是多出1美分,哪怕你不知道也不关心,售货员也会及时地送还到你的面前。因为美国人知道,即使最小的不诚实,也会葬送个人在美国社会的信用形象,这与他们从小经历的教育是有关的。常青藤教育从小就会告诉他们,一个最小的谎言,也会让人的品格降到分文不值。

常青藤教育的“诚实”原则:培养孩子诚实的品格。远比让他们学会渊博的知识更为重要。

这样培养,也许孩子长大后不能成为富人或伟人,必将成为优秀的人

我去摩尔教授家里做客,喝着咖啡,聊着来美国之后的种种见闻。童童和琳琳在一旁玩着五子棋,一种很传统的中国游戏。当我说到希望去纽约州立大学,拜访一位很著名的汉学家,希望摩尔教授代为引荐时,童童听到了,转过脸来,很认真地对我说:“是威斯·罗尔逊老先竺吗?我和妈妈上周刚刚去他家做过客,他的太太蒸的四川风味的米糕特别好吃,你去了一定不要忘了尝一尝!”

多可爱的孩子,还不忘了提醒我去品尝祖国的美味。但童童话音刚落,摩尔教授就更正他:“童童,不是半年前去的吗?昨天你还说是半年前,今天为什么说谎?还有,威斯先生的太太蒸的米糕难吃极了,这是你一直在抱怨的,为什么今天又变成了一种好吃的食物呢?”我这才惊讶地张大了嘴巴,原来这么小的孩子说起谎来,可以如此坦然自若,好像真的一样。不过,童童应该是无心之过,随意的一种谎言或是玩笑,也许他是想让我去尝尝那种难吃的米糕,然后等着我回来向他“诉苦”。孩子总是有顽劣天性的。但即便这样的最小等级的、可以忽略不计的谎言,摩尔教授也毫不犹豫地当面戳穿。尽管没有批评他,只是更正,却体现了美国人对“说谎”行为的高度警惕。

回国之后,我把这件事告诉了一位从事幼教的朋友,他一声叹息的确,面对孩子同样的行为,国内许多家长采取的是相反的办法,不是及时纠正,而是纵容甚至是赞许。有的孩子随口就说一句谎言,家长觉得这是“抖机灵”,是聪明的体现,将来不会吃亏。结果,在这两种教育理念下成长起来的两国的孩子,长大后就显示出了截然不同的两种价值理念。美国人诚实得甚至有些“呆板”,但却构成了一个世界上最诚信的社会群体,许多中国人则善于耍小聪明,投机钻营,却始终形不成合力。

孩子很小的一句谎话,可以看做只是单纯地骗过父母蒙混过关,或者是天性使然随口而出,没有恶意,但这种习惯如果被纵容,融人到他的性格和价值观之中,长大后就会撒下弥天大谎,很可能会毁了他的一生。

从这点来说,说谎是非常危险的,哪怕再不经意的一句。我建议家长,当发现孩子说谎的时候,一定要及时中止谈话,并且给予他们必要的“惩罚”。这个惩罚,应该视孩子说谎程度的大小和用意而定,至少要纠正他的这种行为,告诉他说谎是多么的不应该,使他始终在一个诚实的环境中成长。

让孩子目标感强的玩闹

有句话说:“一心向着自己的目标前进的人,整个世界都给他让路。”让孩子带着目标感上路,无论做什么,他都能够坚持下去。

很多家长都不会研究“应该让孩子怎么玩才不会浪费时间”这样的话题,因为他们觉得让孩子玩本身就是为了浪费时间的。比如玩累了就去睡觉,玩厌了就回来学习写作业,玩烦了就会去练琴。家长总是“不怀好意”地抱着这样的目的,让孩子没有目标地去玩闹。

现在我告诉他们:玩也要有目标,只有带着目标地去游戏,去玩才不会浪费时间,做到“在玩儿中学,在学中玩儿”的常青藤原则。

家长应该问问自己:

我的孩子喜欢玩吗?

我的孩子都是如何玩的?

我的孩子能够有效管理好自己的时间吗?

培养孩子的目标感,哪怕是在玩的时候,是为了让他可以做到在目标的指引下开始自己的人生,充分利用自己每一分钟的时间。

哈佛大学的研究人员曾在1979—1989年间对毕业生做了一个长达10年的追踪调查。最后他们发现,制定了目标但没有写下来的人,10年后挣的钱是那些没有目标的毕业生的两倍。那些目标明确并且把它写下来的毕业生,挣到的钱则是十倍还要多。因为有目标,十年来,他们能够始终向着一个方向努力,成了社会各个行业的领袖和精英人物。

这就是目标的力量,也是可以帮助一个人成功的基本品格之一。对国家来说也是如此。美国人大概是这个星球上最擅长制定目标的国家,政府下面有大大小小、数不胜数的策略咨询机构,每天会拿出几千份的有关于未来计划或事态的应对策略,供美国政府选择。在目标与计划中前进,可以说是美国的发展特色。另一个重视目标与计划的国家是日本,日本人的严谨和计划性全球闻名,乃至于细致到一件小事都要有严格的规划。

这样培养,也许孩子长大后不能成为富人或伟人,必将成为优秀的人

孩子的目标是什么?

作为家长来说,是否真正考虑过这个问题呢?

即便是做游戏,他们也能够从中有所收获的,但是家长却往往置之不理,任凭他们在没有目的的玩闹中把时间白白浪费掉。比如:孩子操控玩具汽车的时候,家长可以顺便告诉他一些汽车知识,启发他对于汽车的兴趣;甚至他在上网打游戏的时候,都可以引导他利用一些游戏建立团队配合意识,比如cs、足球经理等等,都是培养孩子的大好机会。如果家长以为可以让他自己去随便玩,那么孩子的潜能会有很大一部分无法在家庭教育中开发出来!

有句话说:“一心向着自己的目标前进的人,整个世界都给他让路。”让孩子带着目标感上路,无论做什么,他都能够坚持下去。不管是玩,还是人生前途,都更容易取得成功。

推迟欲望的满足——把好吃的留到最后

去黄山旅游的机会,无疑是一种“最大欲望的满足”,在实现这个目标之前,他的女儿需要做到的是将20条成语地记下来。

罗森太太从超市给杰克买了很多双层夹心饼干,这是可口的食物,但在吃的时候,罗森太太注意观察儿子的步骤。她发现杰克总是先把每个饼干的夹心取出来放在一边,将上下两层的饼干吃下肚,最后再很不合得地把味美的蛋糕夹心吃掉。

“真是一个有趣的现象。”罗森对我说,“我不知道其他父母是怎么想的,当时我意识到,这是个好习惯,因为他懂得要把最好的留到最后,而且通过设定先后的方式,把所有的饼干都吃掉了。试想一下,如果他先吃了最甜美的夹心,也许就不再对那两片饼干感兴趣,这样吸收的营养就少了很多。”

通过推迟欲望的满足,在吃东西的时候把最好吃的部分留到最后的行为,是在孩子身上经常出现的现象。根据常青藤教育的原则,这意味着孩子拥有了节制欲望来完成目标的意识,是初步的规划能力的体现。长远打算、合理规划以及节制享乐的好习惯,是比金钱更有价值的东西,也被称为“成功的品格”。通俗地说,就是可以控制自己,推迟欲望的满足。

我把这个经验在讨论班上告诉了中国的父母们,他们普遍知道宝宝的这种进食习惯,但却总以为是一种好玩的本能,因为即便是成年人,有时也还是喜欢那样做。只有一位家长对我说,他在女儿4岁的时候,就注意对她进行计划意识的朋友,让她开始试着为自己的成长制定规划,比如“这个月要背诵20条成语,下个月才能获得去黄山旅游的机会”。

我想说,这是一位聪明的家长,去黄山旅游的机会,无疑是一种“最大欲望的满足”,在实现这个目标之前,他的女儿需要做到的是将20条成语熟练地记下来。然后当女儿上了小学之后,就开始以这种方式来制定更大一些的目标,始终让自己的成长保持足够的动力,因为总是有一个较大的满足感,在这份计划的终点等着她。

除此之外,家长在运用这一原则的过程中,要让孩子知道:

要想满足自己的需要,就必须付出劳动。

有目的的劳动,必须制定周密而有效的计划。

对欲望的节制,是为了让自己明白,不是自己期望什么就可以马上得到什么,从而养成理性与平和的思维。一个懂得长远规划并具备忍耐心的孩子,是没有理由不成功的!

这样培养,也许孩子长大后不能成为富人或伟人,必将成为优秀的人

教导孩子孝敬父母

一位不了解美国教育的家长问我:“美国人难道也推崇孝道?他们不是最讲人权、平等交流的吗,听说孩子都不喊‘爸爸’,而是没大没小地直呼其名。大人别说打孩子,骂都不能骂,否则警察就起诉你。等孩子年满18岁,父母就把他们赶出家门,在外面自生自灭。”

我告诉他,美国人自然从不推崇“孝道”这个源自中国文化的名词,但他们的家庭关系绝不是我们很多人想象的那样没一点人情味。因为很少有人亲自去美国体验他们的家庭关系,所以造成许多中国人产生了这样的误解,以为美国没有孝敬父母的传统。

其实,和中国的教育一样,美国的常青藤教育对家庭关系极为重视,对于孩子应该如何孝敬父母的问题更是格外关注。在我看来,常青藤家教主张的“孝”首先是平等,其次是尊敬。这是两个相辅相成的概念:离开了平等,尊敬就变成了具有等级意味的威权;如果没有尊敬,平等就变得虚伪而没有价值。这个跟我们中国人提倡的“慈孝”是一致的,是对父母、孩子双方同等的要求:父母要慈,孩子要孝。“慈”这个字要表现的,首当其冲就是对孩子平等相待。

在奉行常青藤教育的家庭中,孩子跟父母的关系是比较随意和轻松的,除了各自的隐私,可以询问和讨论任何问题。

所以,在这种轻松平等的氛围中,孩子不尊敬父母是不可能的,是发自内心的热爱。美国人的孝敬,是基于人格的尊重基础之上的,对父母的爱,以及精神支持。比如父母再婚的问题,美国的单亲家长再婚,子女会非常支持,甚至鼓励他们已单身的父亲或母亲再组成一个新的家庭。但在中国,子女在这方面的观念就趋于保守,我们在生活中经常看到子女阻挠父母再婚的事情发生。从这些方面来说,在孝敬父母的问题上,美国人是不是做得比我们更好呢?

教导孩子孝敬父母,肯定要从小做起。家长切忌拿等级秩序那一套当模子,去要求孩子无条件遵守,还是应该根据常青藤主张的平等与尊重的原则,少对孩子讲空话,在日常生活中通过对细节的重视,让孩子热爱父母,尊重长辈。

比如,在确保安全的前提下,鼓励孩子给父母端茶水,以细节带动思维,形成他“孝”的观念。在吃饭的时候,建议他给全家人分筷子,先给爷爷奶奶,其次给妈妈,再给爸爸,最后给自己。当孩子把这一切做得很好时,全家人要表扬他,给他掌声,让他在孝的过程中,体验到一种被尊重的感觉,这样成长起来的孩子,他在父母长辈面前既懂得孝敬,又不会有人格压抑感!

另外,家长还需要让孩子深刻认识到家庭的概念,让他们在家庭生活中感受到一种传承的责任,理解父母的辛苦。具体的办法有许多,但大致有两类:

第一,帮忙做家务,或者让孩子观察妈妈是怎么做家务的,让他看到大人为这个家是多么不辞劳苦。

第二,让孩子详细了解家庭的财务状况。维持家庭的正常开支,每月都需要多少钱、都是怎么挣来的,通过这个了解的过程,孩子会感觉到父母的伟大,知道钱要靠劳动交换,自己的每一个要求都是父母用劳动满足的。懂得了这些,孩子当然就会更感激父母,更体贴和尊重父母了!

这样培养,也许孩子长大后不能成为富人或伟人,必将成为优秀的人

培养孩子的民族自豪感

在家庭教育中,多给孩子讲讲我们中国的文化历史,像一些古老传说、历史典故、人文景观、风味小吃等,来培养孩子的民族自豪感。要成为中国社会的精英,承担中华民族复兴的历史使命,这是必须具备的优秀品格。

曾先生送妮妮去学英语的时候,有一次,他在办公室往家打电话,接电话的是妮妮,传过来的却是一句英语的问候。曾先生心想,女儿真是好学。但是说到第二句、第三句的时候,妮妮还在使用英语,曾先生立刻告诫女儿:“好了好了,你最好现在就跟我说汉语。”妮妮感到奇怪,问:“为什么?我感觉很好,英语听起来不错。”曾先生批评她说:“你是中国人,跟你的爸爸打电话,就应该使用汉语,学英语的目的是为了让你做一个更优秀的中国人,而不是成为英国人。”

他生了一肚子气,挂掉电话,就开始琢磨怎么让女儿产生民族自豪感,珍惜自己文化背景的问题。他把这件事告诉我并讲述他的培养计划时,我很感动,因为现在许多中国的精英不仅自己向外跑,还把家人孩子全带出去,移民海外,而曾先生不仅放弃美国本土大学给他的高薪,国到国内任教,还教育女儿扎根祖国,为有这样一个伟大的祖国而自豪。

曾先生的计划看起来不是很简单,但却易于执行,孩子也容易接受,家长们可以借鉴他的思路,在自己的常青藤家教中,融人民族自豪感的培养。

●食物培养法

孩子最容易满足的就是一副好胃口了,他们对吃的东西当然最感兴趣。因此,曾先生给妮妮介绍全国各地的特色小吃,并且利用一切机会到餐馆品尝。他还和妻子准备材料,让女儿一起包粽子,在这个过程中,让她了解到屈原那个伟大的爱国者,还记住了端午节。

●旅游培养法

曾先生利用假期,有意识地带妮妮去长城、故宫和西安兵马俑这些著名景点去旅游。让妮妮在欣赏到了祖国大好河山的同时,心中增强了对这片土地的热爱。

●历史培养法

通过讲解历史故事,比如史可法抗清、岳飞和他的岳家军等伟大的人物事迹,还有丝绸之路、诸子百家、明末三大家等闪耀的历史与文化现象,让妮妮为自己的国家拥有这么辉煌灿烂的历史而备感骄傲。经过两年多有意识的培养,当妮妮在英语角同外国朋友交流时,已经可以绘声绘色地用英语介绍中国的伟大历史了。

这样培养,也许孩子长大后不能成为富人或伟人,必将成为优秀的人

孩子,你要忠实

现在许多人都爱看欧洲足球五大联赛,被那些激烈的比赛场面和火爆的球场氛围所感染。欧洲的足球氛围为何那么热烈?即便球队降到了低级联赛,球迷依然痴心无悔,每到周末就全家出动,几万人挤满一个小球场,从比赛的第一分钟,直到最后一秒,不遗余力地呐喊助威,唱着队歌,又蹦又跳。背后的文化原因,就是他们有对球队忠实的信仰。

有的中国人很难理解这种文化思维,球队打得不好,我当然得骂,干嘛还去支持它?特别是球队一降级,中国的球迷顿时树倒猢狲散,都去寻找别的乐趣去了,只留下极少数的铁杆支持者。这是因为我们许多人没有这种信仰,缺乏忠实的品格,思维过于功利。

很多家长也是如此,以为让自己的孩子学会了忠实,就好像一头老黄牛被蒙上了双眼,傻傻地只知道干活,便宜全让别人沾了,自己什么都看不到。造成这种现象的原因有两种,一方面是出于对“忠实”的误解,另一方面,就是我们许多国人投机取巧、朝三暮四的思维定势在作怪,精于小机巧,不善谋全局,只看得见眼前利益,没有长远认识,也没有信仰。所以,他们就希望孩子像自己一样,急功近利,哪儿有便宜就朝哪儿钻。

这与常青藤教育的理念是不相符的。作为常青藤大学之一达特茅斯学院,除了“努力学习,努力玩儿”这个著名的教育理念之外,它还有另个闻名全球的轶事:学院校友对母校的忠实,是全美所有的常青藤盟校中最出名的,以至于到了站在美国最高法官面前也要宣称一番的地步。

十九世纪初,美国联邦政府曾经试图收回达特茅斯学院的土地,关闭这所学校,但是立马遭到了几乎全部学院校友的激烈反对。他们迅速联合起来,发动一切可以发动的力量,对政府的这一决定进行抵制。它的最著名的校友之一,身为律师的政治家丹尼尔·韦伯斯特,到最高法庭前为自己的母校辩护:“是的,先生,它是一所很小的学院,但是我们热爱它。”很显然,这一席话把法官打动得一塌糊涂。不然,达特茅斯学院也不会一直延续到今天。

其它许多例子,也能说明达特茅斯学院的校友们对母校的依恋和维护:印有“达特茅斯”大字的衬衫总是校园内最畅销的商品;他们的捐款率一直名列全国小学院的榜首;而且不论走到哪里,他们总喜欢跟人们说:“嘿,我来自达特茅斯学院,请记住这个名字,好吗?”他们都是忠实的人,也都是美国的常青藤教育培养出来的精英!

一个人如果没有忠实的品格,他很难看得长远,也无法理解奋斗的真正价值。因为忠实是精英的品格,也是领袖的精神,是对自己信仰的长期坚持,无论历经多少挫折,多少风吹雨打,都不会迟疑半步,也不会有任何退缩。

所以,当你的孩子问你,什么才是一个人最优秀的品格时,你应该毫不迟疑地告诉他:“孩子,是忠实!”

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