一个离异母亲的亲子教育时间表

一个离异母亲的亲子教育时间表

文/向倩

01

前几天和几个很久没见面的朋友聚会,从酒吧出来打车时发现已经深夜12点了。猛然发现我已经有6年没有过夜生活了。这就是从怀孕到女儿现在5岁的6年。

一个女人一旦做了母亲,这就意味着她将分出至少一半的原本属于自己的时间来陪伴孩子。

这就意味着你必须调整自己的时间表:你不能再像以前和闺蜜一逛就是半天,你不能再像以前想到哪儿去旅行就去;

你不能再像以前书架上都是自己的书,你不能再像以前脑袋里尽想着自己的事儿,你不能再像以前周末和假期随心所欲。

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你的生活将变成:看书的时候不时被孩子打断;本来制定好的阅读和写作计划一再被推迟,儿童教育的时间超过了自我教育时间;

每周雷打不动的接送孩子的时间将让整个晚上不再成为你自己的。

寒暑假几乎每天十几个小时和孩子泡在一起。。。。。。

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每个女人一旦做了妈妈,就是无敌金刚。你不再是无忧无虑的少女啦。

我和写下《母亲的羽衣》的张晓风颇有同感:

我们曾经是穿着羽衣的仙女,住在星河之畔,终日临水自照、被青春的光华弄得痴然若醉。

而有一天我们的羽衣不见了,只有在某个无人的时刻,才会惆怅地开启箱子,用忧伤的目光抚摸那些柔软的羽毛。

然后仍然无声无息地关上箱子,藏好钥匙。天下的母亲不都是那样平凡不起眼的一块砧板吗?不都是那样柔顺地接纳了无数尖锐的割伤却默无一语的砧板吗?

不是爱情,是孩子让女人成为折翼的天使,她们从此来到人间,心甘情愿地开始了油盐柴米的生活。

02

既然有了孩子,生活就是玩平衡术。哪一头你都不可能失去。

你不可能将所有时间用在教育孩子身上,因为你要生存,还要不断学习、提升自己;

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你不可能将所有时间用在自己身上,因为你是一个母亲,错过了孩子的敏感期,你要后悔一辈子,也无法建立起和孩子的亲密感。

如果你是一个全职妈妈,不用上班或者工作,抑或你家有老人长期帮你接送孩子,买菜做饭,你的时间将会被大把地节约下来,游刃有余地教育孩子。

但是,这两个条件我都不具备。我要上班挣钱,我要买菜做饭。还想做点有营养的食物给女儿吃。更要命的是,菜场离家又很远。

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更重要的是,我是一位离异母亲,除了寒暑假以外,孩子平均每周只有一个整天和两个晚上归我。

这将意味着:我不能每天晚上给孩子讲绘本;我不能每天跟她一起唱早就下载好的英语儿歌;

我不能天天早上用美妙的音乐唤醒她的耳朵,我和她的手工计划也要一周才能做一次。。。。。。。

那我怎么办?

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非常注重孩子6岁前的教育的我将怎么施行自己的亲子教育计划呢?

怎么样才能让孩子在敏感期爱上音乐、爱上诗歌、爱上阅读、爱上手工、爱上体育锻炼呢?

怎样才能在断断续续的教育和陪伴中让她养成好的生活习惯和初步待人接物的能力呢?

怎样才能让她在和我有限的时间内养成开朗向上、有勇气有好奇心有耐心的品质呢?

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这个问题非常重大,重大到我曾经夜不能寐、失眠焦虑。那种深深的无力感常常伴随着我。

通过很长时间的自我调节,我接受了自己无法改变的事实:女儿除了寒暑假,永远不可能和自己朝夕相处。

不可能每个晚上都能吃我做的菜,不可能每天回到家都能看到她,不可能每天吻她的小脸和她说晚安。

既然选择了让她不在充满争吵、怨怼的家庭氛围中长大,那么就要接受她有些时间不在身边的事实。

03

既然这样,我就要利用零碎时间和命运对抗,我就要分解我的教育计划来对抗不连续的教育时间,我就要加倍利用女儿和我在一起的很有限的时间,我就要在女儿面前呈现最好的自己。

扔掉小包换大包

每次轮到我接女儿的时候,我便换上很大的包。

里面装了很多东西:至少三本绘本,其中包括一本英文绘本、一些水彩笔或者油画笔、彩铅、橡皮泥、彩色手工纸(从大到小各种颜色一应俱全)、美工刀、剪刀、白胶、彩色胶带、一两个她喜欢的玩具。

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手工非常锻炼孩子的想象和创造能力。

有一段时间我天天和女儿做折纸,她看到一张纸片就会拿起就折。

不管是肯德基的薯条盒还是地铁里的宣传资料,她都反反复复叠个不停。

后来我们做废旧材料手工,她不管什么都不丢,冰糕棒、不用的纸盒、塑料瓶都像小松鼠一样地囤在她的玩具箱里。

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我们一起做玻璃瓶彩绘、画石头画、做拼贴、画盘子。对于孩子来说,什么都是宝,千万不要丢掉她的任何东西。

一个小小的花瓣、一个贴纸、一根小木棍都要保存好,那是她们的世界中充满魔力的东西。

零碎时间学儿歌

对6岁前的孩子来说,拼写对他们来说太抽象了,学习语言最好的方式就是磨耳朵。

中文儿歌要尽量选取押韵、用词优美的,英文儿歌千万不要选中国人唱的。女儿现在四岁半,已经可以开始自己编儿歌了。

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一有时间,我就会带她去田野里看花、看树、看云,顺便教她和风景匹配的的古诗和儿歌。

看柳树的时候,可以诵《咏柳》,月亮出来的时候可以诵《旅夜书怀》,当梨花开遍田野,可以诵岑参的诗歌……

大自然是孩子成长的养料,如果孩子能在大自然中慢慢长大,她就更容易保持宽广平和的心胸,更乐于去尊重生命。

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平时在去接女儿的一个小时的路途中,我赶紧抓紧时间学一个英文儿歌(要达到不看英文歌词就能唱给小孩听的程度)或者两首中文儿歌,内容绝对要精挑细选。

到了8点要送她回去了,我就和她在路上一起唱我先前学好的儿歌。

这个环节我认为相当重要。一是可以利用步行的单调的时间,二是一边走一边唱歌心情非常愉快。

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女儿很多会唱的歌曲或者诗歌都是我在接她回家,或者送她到她爸爸那儿的路上学会的。但需要特别注意的是,很多中文儿歌的歌词非常糟糕。

比如,我曾经教过她一首旋律比较优美的儿歌—《妈咪宝贝》。里面有几句歌词非常糟糕,比如:“我一天天长大,你一天天老。”

非常糟糕,难道孩子长大,母亲就衰老了吗?这是一种不好的心理暗示。其实,老并不可怕,可怕的是人还没老心就老了。

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所以我就和她一起把这句歌词改成了—我一天天长大,你一天天美丽。

还有一句:“从今往后让我牵你带你走,换你当我的宝贝“。我不需要女儿牵我带我走,那是我伴侣应该做的事情。

我也不想当她的宝贝,以后她有自己的工作和家庭,我怎么可能是她的宝贝?我只能是我爱人的宝贝啊!这完全是在误导未成年人。

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所以我就和她把这句改成了—从今往后我们一起走,永远都是好朋友。在这种改歌词的过程中,可以帮助孩子理解了父母和子女关系、她们和世界的关系。

我们做父母的观点一定要很明确,不要做虚弱无力状乞求孩子的孝心,求得自己辛苦抚养孩子的回报。那都是非常自私的想法。

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国内的一些儿歌的内容受意识形态和儒家思想影响很大,我会坚决剔除。更不用说《弟子规》这种毒品了。

讲故事是王道

接到孩子以后,我就要带她到一个室内的空间去讲故事或者做手工。很多时候实在找不到合适的地方,我们就只能到小店或者蛋糕店。

如果你有一天在一个拉面馆看到一个妈妈正和女儿在堆了绘本和水彩笔的油油的桌上讲故事时,你不要惊讶。

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有时候店里食客很多,噪音很大,但我强迫自己不要理会这些,一定要让孩子在每次见我的时候都能听绘本故事,一定要让她在语言黄金期养成终身阅读的习惯。

到了周末,孩子可以接回我的家了。我就在地铁上给她讲故事。

同样的问题,环境不安静,但也只有克服。我算了一下时间,每次接送她往返途中,我可以给她讲一个小时的绘本。

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不要小瞧这一个小时,可以屏蔽掉途中的无聊和枯燥,可以让孩子从小就培养起在嘈杂环境中聚气凝神的习惯。

互相编故事也是一个很有趣的事情。

在等车的时候或者在乘公交车的时候,见缝插针地编个小故事就能更好地利用零碎时间。

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我们有时候会针对一个动物编故事玩。比如大象为什么耳朵这么大、黄鼠狼为什么放屁那么臭、河马为什么嘴巴那么大等等。

孩子的想象力超出我们的想象,因为他们在某方面的思维是不受限的。

如果女儿问我:“妈妈,你看过长翅膀的精灵吗?“,我一定不会讥笑她说根本没有,我会说见过,然后给她讲很多关于精灵的故事。

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孩子到了4岁以后,就会非常崇拜具有超能力的生物,这种故事我们也要多准备几个。

和孩子讲故事的时候,要摒弃掉自己成年人的状态和思维,努力和孩子们进入那些奇幻迷人的世界。

这样她们就会和你分享很多想法和头脑中的场景,有些甚至能激发你的创造力。

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很多父亲无法抛开自己工作中的社会角色,和孩子玩耍不到一小时就不胜其烦,情愿钻进麻将室也不愿和小孩互动。

所以在这样的亲子关系中长大的孩子和父亲很难有顺畅的沟通和深厚的情感。他们成年后和父亲基本是”熟悉的陌生人“,不能分享任何话题。

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所以,你的孩子是否愿意和你沟通交流,其实完全取决你。如果发生这种情况,我认为是人生的遗憾。我一定要尽力让自己成为孩子的知己和朋友。

时间多了就要多分项安排

寒暑假和周末,是我和孩子相处比较长的时间,我非常珍惜这来之不易的时间。

为了避免在相对比较长时间的共处中浪费时间,我都会提前制定一个计划。

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我一般会选择在上午和她出去逛逛田野和树林,中午吃完饭后听音乐讲故事、下午做手工、画画,晚上一起看动画片电影或者打玩。

女儿很爱做游戏,自编自导很多情景剧要我来和她一起演,非常惭愧,我始终融入不进这种孩子的游戏。这是我的软肋。

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在寒暑假,户外运动就是一个非常重要的方面。跑步、打网球、游泳、骑单车、滑冰都是很好的运动。

可惜现在的孩子没有以前的跳房子、跳橡皮筋、滚铁环的游戏了,我的心里一直觉得很遗憾。

和孩子一起做家务

孩子来的时候,我太忙了。又要做饭又要按照计划开展活动。

所以,我就和她一起做饭,这样既能锻炼她的自理能力又能和她交流。

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我分配给她一些相对比较安全的活儿,比如:洗菜、切豆腐、摘四季豆。打调料的时候我也会让她尝试。我们一起做面包、做酸奶、做甜食。

尽量做一些好做的菜,那些需要切丁、切丝的工序复杂的菜要尽量避免。豆腐、鸡蛋羹、各种蒸菜、新疆菜都是很节约时间的菜。

做饭的时候可以和孩子分享一些关于物候、当季蔬菜和植物的知识。这些都是她们非常感兴趣的话题。

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在孩子对于童年的回忆中,如果没有母亲为孩子下厨做饭的身影,那这个母亲在孩子心中就是残缺的。

除了做饭,我经常和孩子一起打扫卫生,清理房间的物品。

女儿从3岁开始,我就训练她独自睡觉、自己洗澡刷牙洗脸、整理房间、收拾玩具、扫地抹桌子、浇花端饭菜等等。

这样做最重要的是锻炼了她的自理能力,其实这是非常基本的生活技能。

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可是中国很多孩子到了小学还需要父母帮他洗澡洗脸、甚至连擦鼻涕也不会,实在令人叹为观止。

我绝对不允许我的孩子是一个生活上的白痴。让孩子形成自立的生活习惯,父母才能有更多的时间研究教育,而不是让自己陷入“生活保姆“式的角色。

一个与你有相似教育理念的伴侣

最后,我要感谢我的男友。他在我由于不可抗力的原因没有时间带孩子的时候,跟孩子度过了很多时间。

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他陪她一起做手工、玩游戏、画画、讲故事、去树林摄影,他为她写了很多很棒的儿歌,做了很多很棒的玩具。

我们会经常一起探讨教育问题。

他给了我一些很好的建议,比如:对孩子要更有耐心;在孩子面前绝对不能有负面情绪、不能将自己的多愁善感和生活中的烦恼呈现给孩子;

除了必要的方面,要给孩子更大自由去选择她自己的事情;不要一味催促孩子,给她一个时间节点;切忌啰嗦等等。

我接受了他的建议,努力去克服自己性格中的弱点。

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所以,我开始越来越相信,孩子是上帝派来磨砺我个性的人,这是一个难得的机缘,让我们更加完善,剔除我们性格中那些不成熟的方面。

没有他的帮助,我的教育之路会艰难很多。

所以,对于一个离异母亲来说,你的男友是否能够花时间帮助你教育孩子、是否能和你一起陪伴孩子也是非常重要的。

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中国男人的血缘观念很重,他能够对一个没有血缘关系的孩子付出这么多的爱和耐心,我想这来自于他善良的个性和少有迂腐思想的观念,这在中国是不多见的。

我把这看成是上帝对我的恩赐。

作者简介:吕多米,不甘平凡的美少女。

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