宅家疗愈:这33个育儿困惑,我找到了答案

文 | 李雪

01

问:我老公有非常坏的生活习惯,晚上不睡觉,边听相声边喝酒到凌晨,早上不起床,我焦虑孩子像他。

答:有个实际案例,一个妈妈跟自己老公关系很差,于是,她不停地告诉儿子:你爸爸是个酒鬼,是个对家庭不负责任的混蛋,你千万千万不能像你爸爸一样。

于是,这个儿子跟妈妈一起鄙视爸爸,向妈妈保证自己滴酒不沾。果然从小到大儿子一直烟酒不沾。后来儿子结婚了,突然有一天开始酗酒,醉酒回家骂老婆,变得跟爸爸一样。

这是什么原因呢?

每个孩子都天然地渴望认同自己的父母。如果父母关系很差,并且要绑架孩子站在自己的一方疏远另一方,那么孩子心中就像被插了把刀。

孩子意识上跟妈妈站到一边,疏远爸爸,那么孩子潜意识里对爸爸的爱和渴望怎么办:于是,等自己结婚了,潜意识指挥自己,通过变得跟爸爸一样酗酒,去表达对爸爸的爱。

所以,如果夫妻之间感情甜蜜,这对孩子来说是最放松的事情。如果夫妻感情不好,那么一定要注意:把大人之间的冲突限制在大人之间,不要引火到孩子身上。

你若不喜欢自己的老公,看不惯他的“陋习”,没关系,对于儿子,允许他用自己的眼睛去看到父亲,用自己的感受去体会父亲。也许儿子会看到跟你看到的不一样的父亲,比方说,即使一个酗酒的父亲,也是有父爱流露的时候。

这样,儿子能够不受干扰地跟父亲建立关系。于是,儿子就不需要通过行为上认同父亲,来表达对父亲的忠诚。儿子既可以理解父母有父母的命运,又允许自己去创造崭新的生命体验。

另外,当你放下改造老公的期待,对老公的所谓“陋习”不再焦虑不安,也会很有利于老公的成长变化。没有心理问题会永恒持续,除非我们一直想要改造它。

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02

问:我内心深处总是觉得自己学历不高,家境不好,人际关系不好,性格不够外向,很难找到份高工资的好工作,找的都是经常加班工资又低的工作。存下来一点钱都是给妈妈给弟弟,给自己花点钱就有罪恶感。

答:你给“不配得到幸福”找了一些原因,诸如“学历不好”“性格不好”,等等,并且深信是这些原因导致自己不配得到幸福。

我们想一想,难道每个孩子生下来都是貌比潘安且自带千金财富?当然不是的。

每个孩子赤裸裸的降临到世界上,对于父母来说没有实际的用途,既不能哄父母开心也不能帮父母干活,前途未卜。

但是父母依然无条件地爱着这个孩子,好像他就是世界上最珍贵的存在。因为这样的爱,孩子觉得自己是珍贵的,配得幸福的。而不是得“学历很高”“聪明漂亮”才配得幸福。

可现实是,能被这样无条件爱的孩子很少。尤其是女孩儿,可能残忍地发现:弟弟就是能得到重视,而我不能,于是你觉得是因为自己不够好,导致得不到父母的爱。

真相是:父母就是不爱你,偏爱弟弟,跟你“好不好”没有关系。如果你赚得很多,父母也许会重视你,重视的目的是向你要钱,而不是爱你。

你现在的困境,不是因为学历和性格,而是潜意识里深信自己不配得。觉察这个潜意识剧情,告诉自己,父母不爱我,不是我的错,不是我不够好。我要直接去感受和链接真实的世界真实的人。

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在真实的世界里,只要肯用心做事情,人都可以获取好的工作,好的报酬,做出让人敬佩的事业。

03

问:老师我想请教一下,我的童年很痛苦,没有父母没有爱。现在生了宝宝快五个月了,心里很不安,总是妄想孩子会出事故被绑架,或者谁会来抢走孩子。

答:这种感觉,很多父母都有。它是我们内在的剧情。

童年美好的感受太少,被父母剥夺了太多,以至于当一个美好的新生命降临,当一个美好的关系开始出现,我们不敢相信。很恐惧这种美好会被摧毁、被剥夺。

当出现这种恐惧时,温柔地对自己说:没关系,我允许恐惧焦虑流经我,它只是一个童年的剧情而已,它不会伤害我,更不会伤害我的孩子。在真实的世界里,我配得到幸福,配拥有跟孩子之间亲密幸福的关系。这是真实的。

04

问:老师您好!我大女儿现在上高一住校,昨晚她打电话告诉我她被宿舍的同学们孤立了,我该怎么做?

答:当孩子说自己被孤立了,父母的第一反应可能是着急想要解决孩子的问题。

察到这个焦虑,把自己放空,不去想要改变什么。只是倾听,确认孩子的感受,让孩子自由的表达。看似很无为,但是你的陪伴和倾听,就可以帮助孩子梳理感受,看到真相,自己发掘出改善人际关系的智慧。

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05

问:李老师您好!我老公老是梦见我出轨,而且还在梦里打我骂我。可是在现实里他又对我很好。这是什么心理呀?

答:解梦需要更详尽的资料,才能比较准确。

我这里就简单粗暴地给一个假设,不一定对,仅供参考:老公梦见你出轨,并且打骂你,这是攻击性在梦里的表达,所以推测你老公平时对女性,尤其是妈妈,很难表达攻击性,难以捍卫自己的界限。

所以,要在梦里先假设自己被女性伤害了,然后就可以理直气壮的反击女性了。

这样的男性平时不擅长表达自己想要什么,不够坚持自己的主张。生活中可以多鼓励你老公说出自己的感受,表达自己想要什么,不想要什么,鼓励他释放攻击性。这样他会变得更有男人味儿,更有主见。

06

问:亲爱的雪,娃小学五年级,前段时间因为作业未完成不肯上学赖家里,怎么破?

答:当你想要破解的时候,就意味着想要改变孩子。而所有想要改变孩子的想法和行为,都会让孩子的状态更加固执。

他只是在体验这个过程:作业没完成,有某些情绪体验,于是暂时不上学。

如果你想要有所帮助,第一觉察自己的心态,让自己处在爱中:好奇,开放,不评价,不期待。

带着这样的心态,可以去了解孩子的感受,无论孩子说出什么感受,什么想法,都只是去倾听,去确认,而不要试图纠正、教育孩子。孩子会更顺利的渡过这个体验,而后自己决定是否去上学。

07

问:老师经常说“做自己的好父母”可是有时候我都不知道自己想要什么,分不清什么是身心的欲求什么是脑袋的需求,该怎么给予自己呢?

答:多感受身体,跟身体在一起。真正想要什么,那种感觉是从身体生发出来的,而不是没有身体感受,只有头脑想法。

如果我们过去经常跟身体割裂,会忽视身体的感受,那么可以通过做一些事情来链接,比如感受呼吸,做瑜伽,健身等各种链接身体的方式,来恢复跟身体之间的链接。

等我们逐步恢复对身体的感知,身体会越来越健康,而且清晰直接的对各种事情做出判断:选择哪种服饰,选择哪个人合作,选择哪个餐馆吃饭,等等,都会越来越有品位和判断力。

分享一个网友的例子:

这段日子每天先在床上躺一下,感受一下自己想吃什么,得到信号后,立马飞奔到附近市场精挑细选原材料,再回家慢慢地做好。

有很多次,咬下食物的瞬间,眼泪就喷涌而出,因为,自己的需求被看到,被及时满足,感觉真的太美好太感动了……

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08

问:想哭但是不敢哭得太大声,怕被爸妈听到,会羞耻。

答:我也是这样,父母无法承受我的情绪,所以希望我永远没有情绪,于是我对自己的情绪感到羞耻,不自觉的压抑。

觉知到这个过程,做自己的好父母,确认自己想哭的感受,允许自己尽情哭,允许各种情绪流经自己。然后,如果你有咽炎、扁桃体炎,都会改善很多。

09

问:老师,3~6岁儿童的性指向异性父母,我家男娃4岁晚上一定要和我睡,不愿意自己睡,会对他以后有影响吗?

答:通常来说,3岁进入俄狄浦斯期,需要分房睡,尤其是要和异性父母分开。

但如果婴儿期亲密链接不够,孩子的心理发展卡住,渴望跟妈妈同睡,这个渴望也很正常。所以,可以选择折中的解决方案,白天尽可能多跟孩子亲密互动,晚上让儿子睡在老公的一侧,逐渐分床,分房。

10

问:李老师,您好!我发现11岁儿子在日记里写了些对班上一女同学喜欢之情。我惊慌、气愤,不知所措。求助老师。

答:去感受自己内心的惊慌、愤怒,这个感受与孩子无关,是自己内心的结。

为什么异性之间的欢爱之情,这人类最原始最本真美好的感情,会触发你内心这么多痛苦感受?从这里开始觉知,深入自己的潜意识,打开成长之门。

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11

问:我儿子十岁天天看电脑或者手机看到十二点,我知道这是缺乏安全感,匮乏爱。可是我还是会叫他看看书,听听故事。

答:如果你感受到了孩子的匮乏感,那么你可以做的是,用爱去弥补孩子内在的黑洞,而不是纠正他——让他的行为跟没有匮乏感的孩子一样——喜欢看书听故事。

爱的方式是,孩子感兴趣手机,就给予他百分百的自由,试着找一些孩子喜欢的方式去跟孩子建立亲密链接,比如拥抱,做些游戏,甚至一起玩网游。

正如我的书《当我遇见一个人》里面写的:爱,是如他所是,而非如我所愿。

12

问:婴儿时期如觉得自己带得不够好,在以后可弥补回来吗?

我宝宝有时性子很急一秒钟都等不了的感觉,比如他饿了,我给他冲奶粉,他就是一秒钟都不能等一直哭,我说这水要凉一下才能泡,他就是要马上吃到,否则就一直哭一直哭。

答:婴儿期没有被及时的回应,孩子总会处在得不到的恐惧中。看到孩子的情绪,确认孩子的情绪。

比如对宝宝说:妈妈看到你很着急,非常想马上喝到奶,妈妈知道了,妈妈懂得宝宝着急。类似这样的安抚语言,回应孩子。

重新给孩子建立“自己一定会被回应,妈妈很愿意满足我的信心”。

13

问:老师,你好,我家孩子小时候没被富养,现在他基本不会主动要东西了,怎么办呀?做事情也比较慢,尤其是吃饭。

答:先从给孩子百分百的自由开始,孩子自己的事情完全由孩子一个人做主,大人尊重界限不再操控,孩子的活力和感受力就能自己恢复,然后他会开始慢慢觉知到自己需要什么,父母及时回应和满足他的需求,于是宝宝就满血复活啦。

曾经,我侄女也是做事情慢吞吞,不主动要东西。后来她爸妈听我的建议,给孩子百分百的自由,才一周的时间,孩子就会开怀大笑,清晰表达自己想要什么。

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14

问:老师,我家孩子现在2周岁2个月了,一直吃母乳,不好断呢,我是一直顺着他让他自己决定什么时候不吃?还是怎么?

答:问问自己的内心,你愿意继续哺乳吗?如果你舒服孩子也舒服,2周岁2个月继续哺乳又如何。

如果你内在已经不想哺乳了,那就诚实地告诉孩子:妈妈不愿意再喂奶,而不是你继续吃奶有错。

15

问:我最害怕的一件事是孩子说:妈妈陪我玩,我一听到这个就浑身难受,想逃走,很排斥,感觉陪他玩会要我的命。

答:很棒的觉察。

对于孩子,可以先让孩子知道:妈妈暂时不愿意陪你,不是你的错,是妈妈内在需要一段时间去成长。

对于自己,允许自己暂时不能陪伴孩子,允许自己排斥孩子,给自己足够的时间。觉知这种排斥与被排斥的关系模式:这是过往童年的模式,是一个剧情,你可以拥有比这个剧情更宽广、更自由的人生体验。

16

问:我从小几乎都是一个人,不知道怎么跟人亲密相处,心中有很多恐惧,害怕冲突,总是抑郁烦躁,我该怎么调整?

答:先允许自己不知所措,抱抱内在恐惧的小孩儿。陪着她慢慢的感受这个世界,一点点长大。烦躁的时候抱抱这个小孩儿,对他/她说,我知道你烦躁了,我陪着你,慢慢来。

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17

问:我跟单位女领导建立不起很好的联系,感觉她老为难我,这跟童年有关么?

答:可以觉知下这种彼此为难的感受,是不是在童年有过类似的感受,比如:总被妈妈为难。觉察到这个轮回,试着让自己跳出剧情,不再扮演被妈妈为难的小女孩。试着去看到真实的领导,或许跟妈妈不一样呢。

18

问:女儿四岁多,老是不断的要求父母做各种事,不答应她就一直哭,她一直哭我就很烦躁,想打她,觉得她在威胁我。

答:孩子的人格若想健康发展,需要获得一种信心:父母愿意被我使用,愿意顺着我的意愿。尤其是婴儿时期,这种渴望尤其强烈,希望妈妈能够敏锐的觉察到自己的所有需求并且满足自己。

如果婴儿期没得到足够满足,孩子可能大一些的时候,再一次渴望掌控父母。这种情况,尽可能把4岁女儿当小婴儿去满足,让孩子感觉到父母真心愿意满足她。那么偶尔不能满足时,孩子也就能够接受了。

弥补了婴儿期的遗憾,孩子的人格能够更加茁壮健康,将来在人际关系中,不会陷入控制与被控制的剧情。

19

问:爱你!李雪老师!好吧!接下来我要开始李氏瘦身法!

答:李氏瘦身法,是一种极度舒服的瘦身法。

方法是:温柔的觉察自己想要吃什么,及时的满足自己。比如想吃鸡,那么买一只好吃的土鸡,感受自己想怎么做这只鸡,细腻的体验烹调它,享用它的感受。让这个过程中,尽可能多觉知身体,感受身体的感受。做自己的好父母,全心全意的满足自己,享受食物。

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20

问:最近网购上瘾,买的都是便宜货,心里有个价格线,觉知到自责内疚恐惧匮乏,一堆垃圾堆在家,怎么破?

答:先允许自己买一堆“垃圾货”,体验这种体验,不评判自己,让所有的自责内疚恐惧等感受流经自己。慢慢的,当内在放松下来,就能安然挑选自己真正喜欢的。品位会在这个觉知体验的过程中,一点点增长。

21

问:从小都有一种得不到想要东西的绝望感,很深很深,怎么破?

答:我也有,我觉察到那是妈妈投射给我的绝望感:你什么都得不到的,别想了,别挣扎了。在这种信念的催眠下,自身变得很虚弱,无力去创造自己想要的人生体验。

破解的方法是,每次升起这种感觉,保持觉知:这只是童年经历给我的催眠,不是真实的世界。真实的世界里,我可以感受自己想要的,一点点满足自己,重新做自己最好的父母。

22

问:我儿子快6周岁了,每天总要跟我抢手机,他要争去玩游戏,我是痛痛快快给他玩么?

答:你俩可以一人一个手机,都痛快玩游戏,甚至分享下游戏的感受,透过游戏建立亲密。记得,跟家人之间无论遇到什么事情,创造流动。

拧巴的,不是爱。

23

问:我儿子快6周岁了,假如以前一些对他做得不足的,现在来得及修正吧?

答:来得及。父母成长,会即刻反应到孩子身上,父母成长就等于教育孩子。孩子会通过退行来弥补过去的创伤。

比如6周岁的孩子,得到爱和自由,可能变得像小婴儿一样“无理取闹”,这时候父母要警觉,这是孩子修复创伤的信号,继续给予饱满的爱和自由,孩子就可以修复自己啦。

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24

问:想满足自己,但没钱怎么满足自己,不满足自己就会一直穷。

答:满足自己,不需要从保时捷开始。哪怕是细心感受自己想喝什么,比如想喝茶水,就好好泡杯茶给自己。聆听内在的感受和需要,温柔的呵护自己。

25

问:孩子看到玩具想马上买到,我要求网上买价格低,孩子就不愿意等,我该顺着他吗?

答:最重要的是自由。既可以马上买,即刻享受,也可以等一等。

要想有这种自由,需要先满足孩子即刻得到的心理需要,然后孩子就能够理智衡量,自主决定要不要延迟满足自己了。

26

问:按照二元原理,如果说痛快满足是养育丰沛满足孩子的重要元素,那么另一个重要元素是什么呢?

答:另一个重要的是,不愿意或者不能痛快满足的时候,清晰的界限告诉孩子:你的欲求很美好,只是我不愿意满足你,不是你的错,也不是我的错。

27

问:我担心把孩子限定在一定额度里了,让孩子内心匮乏,请老师指点,谢谢。

答:给孩子限定额度没有问题,只要有清晰的界限:我给你这个额度,是爸爸妈妈目前只愿意付出这个额度,而不等于你只应得这个额度,不等于你超出额度的欲求就是错误的。

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问:孩子老是想玩手机游戏,我又害怕伤害她的眼睛,我是该满足她呢还是怎么办呢?

答:如果你担心孩子眼睛受伤,因而去制止孩子玩游戏,可以想像,这必然会造成双方的紧张和冲突。

会痛的,不是爱。

那爱的表达方式是什么呢:既然希望保护孩子的眼睛,那么就去试着去轻抚,亲吻孩子的眼睛周围,帮孩子放松眼睛,恢复孩子跟身体的链接和觉知。

跟身体有链接的孩子,身体不舒服时,比如眼睛干了,腰酸了,自然会去活动活动,换点别的事情做。而被父母限制玩游戏的孩子,逮住游戏拼命玩,不会顾及身体。

29

问:还有一点疑问,其实主要是自己的焦虑,比如孩子睡觉的问题,孩子入睡有点困难,但是晚睡又担心影响身体发育。

答:孩子入睡困难,排除生理不适,就是渴望跟父母的链接更深入。所以可以考虑在入睡前一个小时,爸爸妈妈不工作不手机,专心陪孩子,进行一些肢体亲密互动,孩子便可以睡得安稳甜蜜,同样也增进夫妻之间的幸福感。

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问:① 对于一些饮料或垃圾食品应如何拒绝?② 不断购买类似玩具,如乐高,应如何引导?

答:① 不断吃垃圾食品饮料,是因为孩子之前被限制零食,导致孩子对零食的感受能力差,品位不高。彻底放开限制,并且尽可能提供高品质零食给孩子,孩子会逐渐对选择零食形成自己的品位,并且知道自己的身体需要多少,自动适可而止。

② 玩具也同理,在你经济愿意承受的范围内,任凭孩子自己选择。如果超出了你愿意承受的经济范围,就坦然告诉孩子“我舍不得花钱买再多的玩具了,目前只愿意花这么多”。

切忌去评论孩子的欲求:你已经有那么多乐高了,为何还要买。

31

问:老师您好,我觉得自己应当被升职加薪,却羞耻于向领导开口,这种羞耻心如何克服?

答:耻于向领导提出加薪,是把领导投射成了内在苛责的父母。

小时候我们的欲望总是被父母评判为可耻的,于是我们忍不住预设领导也会像父母一样评判自己。觉察这份投射,告诉自己:真实的领导不是我的父母,我配得到匹配我劳动价值的收入。

32

宅家疗愈:这33个育儿困惑,我找到了答案

问:好多人总是觉得孩子什么都想要,都想买,欲望会永无休止。其实不然,从小被及时满足的孩子越大越好商量。

答:是的,所有不达目就撒泼打滚的孩子,都是经常被延迟回应、被评判欲望的孩子。被充分满足的孩子,有品位能够挑选到自己真正需要的,不会无节制的沉迷物质。富养出来的孩子,面对物质诱惑,自然具有高贵淡然的气质。

33

问:老师,您对“延迟满足”这个观点怎么看?

答:孩子如何发展出延迟满足能力?这需要父母无条件的,及时的回应满足孩子。孩子对获得回应充满信心,自然能够在条件暂时无法满足自己的时候,不着急,不生气,能够接受生活中不如意。

从出生就被及时满足的孩子,大概到1岁,就变得很好商量,父母不能及时满足孩子,孩子也不会撒泼。

经常被父母刻意延迟满足的孩子,内心充满了得不到的焦虑,和不配得的羞耻,在被拒绝的时候,容易歇斯底里。或者走向另一个极端:变成一个无法表达自己欲求的,没有热情活力的可怜人。没有热情活力,不懂得表达欲求的人,在社会上必然会是较为失败的那一类。

作者介绍

李雪,心理学学者,从事心理学研究十余载,创办「初心心理」;畅销书作家,著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。新浪微博 @李雪爱与自由,公众号 | 李雪爱与自由。本文转载自微信公众号:“李雪爱与自由 ID:lixuexinlixue”。


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